Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

[Ан-162]

подумаешь, поставили вас на место. Ну а как хотели то?

Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше...

...

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: - А… да это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

[rafik65]

"...так рыцарь стал королевой..."
пугает меня эта фраза

[val_ka]

Анекдот водителям ))).

Подходит чудак с кружкой на бензозаправку:
-мне в кружку плесните 95й евро.
- мужик, вали отсюда...
В общем еле он уговорил, плеснули ему в кружку бензин 95 евро. Чудак с этой кружкой за будку побежал.
Водители решили, что может поджечь что хочет и за ним - кто с монтировкой кто с чем.
Заходят за будку, а чудак там плеснул бензина на ладонь и давай шкурку гонять.
Ему там общее фуу и т.п, а он продолжает.
Тогда водилы прикалываться стали:
- Зачем такой дорогой бензин берешь? Брал бы 80й...
Чудак отвечает:
- Мужики, я пробовал, но пальчики стучат.....

[Kabron]

NewWriter, Ничего личного. 5 страниц (100 постов) , Вы не прибрались. Тема - это правило - не вреди. Особенно нормальным темам. Мы разные, но нормальное даже мне не чуждо. Ну давайте пукните. 30 мин на чистку. Час "0" - 23:40. Не более. Личка не работает у Вас.

Я бы наложил на вас обоих епитимью в виде 10 анекдот/рыло в качестве компенсации.
Предвосхищаю: Рыла, ибо опустились вы до скотскаго состояния.

[DFedor]

... я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных....

Ага...
"Видел я портрет этого Дарвина. Он то точно от обезьяны произошёл"))))

[innessa]

Еще один анекдот из жизни.
Читаю про станки, изготовление шестерен для гитары.
Реклама предлагает свои гитары, но видать тему не просекла...

Темы не просёк робот, точнее контекстная реклама яндекса.

[trinex]

Затоптана конями среди горящих изб.
Она не русскою была.

Да ладно, не отчаивайся! Поймут и простят!

[trinex]

Ага...
"Видел я портрет этого Дарвина. Он то точно от обезьяны произошёл"))))

Да все мы от ее родимой произошли. Только некоторых у зеркала от папиной рожи корежит.

[Allegros]

СМЕШНЫЕ ДВУСТИШИЯ - РОССИЙСКАЯ ТЕМАТИКА (без знаков препинания)

1.
ступить спокойно невозможно
кто столько санкций наложил

2.
лежит ильич не по фэн шую
отсюда беды все у нас
3.
я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять
4.
питаться с палочек умеют
китайцы и гибэдэдэ
5.
а всех кто против гуманизма
мы предлагаем расстрелять
6.
необосримые просторы
загадить всё же мы смогли
7.
и дело мастера боялось
и мастер дела избегал
8.
начальник крикнул за работу
вот это был отличный тост
9.
вам пить нельзя сказал мне доктор
теперь я водку ложкой ем
10.
я прокачу тебя на яхте
но только чур гребёшь сама
11.
жена без шубы пропадает
а он две почки бережёт
12.
какое на фиг обрезанье
тут дорог каждый миллиметр
13.
дружу вконтакте с брэдом питтом
зовёт меня к себе в бишкек
14.
шептал паталогоанатом
и глаз долой и сердце вон
15.
стрелялся б с лермонтовым пушкин
остался б хоть один поэт
16.
он мне в нетрезвом состояньи
всё состоянье завещал
17.
да булка свежая бабуся
вы только жмите посильней
18.
перед едою мойте руки
есть руки грязные нельзя
19.
гостей кормили хлебом солью
при этом не давали пить
20.
ведь умудрились белорусы
страну в честь трактора назвать