Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.

Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Если в салон самолёта запустить десяток пчёл — время в пути пролетит незаметно!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю...
— Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Выучите английский.
— Нет, лучше я буду спать с переводчицей.

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Гламур — это представление быдла о красоте.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"..

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

[GORLAB]

Заявление на роботу в МакДональдс
ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 — 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов — да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас, Джон.

[IEGOR]

Лиса, волк и медведь провалились в яму, сидят долго, проголодались, решают кого будут есть. Вдруг в ту-же яму свалился лось. Обрадовались
- ну все лось, сейчас мы тебя съедим.
-Ну что поделаеш, говорит лось, вот только у меня просьба- мне заяц что-то написал сзади, все читают, ржут, а мне не говорят, прочтите вслух и можете меня есть.
Согласились и пошли смотреть.
Лось копытом как шарахнет - лиса и волк трупы, медведи с поломаной челюстью.
Медведь (схватившись лапами за голову) - б...ь, и на х.. я туда полез, я даже читать не умею.

[IEGOR]

- Исак, почему ты ворочаешся, неможеш заснуть?
- Да понимаеш Сара я соседу Абраму денег должен.
- И тебя это беспокоит? Тук-тук кулаком в стенку.
- Абрам!
- Что Сара?
- Тебе Исак денег должен?
- Да должен.
- Ну так он тебе их не отдаст. Все Исак спи, пусть теперь у Абрама голова болит.

[marera]

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке.
Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

[compaqcompaq]

Лиса, волк и медведь провалились в яму

Лисенок,зайчонок и медвежонок свалились в яму
Лисенок- а я такой умный, у меня такая соображалка сейчас посижу и догадаюсь как из ямы выбраться...
Зайчонок - а я такой ловкий, у меня такие сильные лапки возьму поднатужусь и выпрыгну из ямы...
Медвежонок - а я... а у меня... а хотите вам всем п***ы дам...?

[Curiousman]

Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна знакомая другой:
- Ты сегодня так хорошо выглядишь, я тебя даже не узнала!
(Вариант:
- Ты сегодня прекрасна, как никогда!)

[Curiousman]

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
– Здравствуйте! Иван, москвич.
– Здоровеньки булы! Петро, запорожец.
– Гамарджоба! Вахтанг, Мерседес-Бенц.


– Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
– Десять баксов.
– А если с женой?
–??? Столько же – десять баксов...
Поворачивается к жене:
– Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.


Главный экономист – Президенту:
– ... А ситуация такая… Вчера была жопа. Сегодня – жопа. И завтра, это уже ясно, опять будет жопа.
Президент:
– Значит, имеем право сказать народу, что экономика стабилизировалась...

[Curiousman]

Лисенок,зайчонок и медвежонок свалились в яму

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
– Эх, ты, драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут и у камина положат!
Вдруг ветка ломается и обязьяна падает в ту же яму.
– Лева, не поверишь – извиниться спустилась!

[Alex9797]

Одна знакомая другой:
- Ты сегодня так хорошо выглядишь, я тебя даже не узнала!

Вариант:
- Ой, ты на фотографиях такая красивая получаешься!