Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[aleksandr_zh]

Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

второго не знал (к счестью!), поискал в Сети
да... я бы тоже обо@....

[Starichok51]

тоже запустил в поиск. да уж... Валуев гораздо симпатичнее смотрится...

[kurvla79]

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

[kurvla79]

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

[shuliy]

Не Авраам, а Моисей!

Моисей водил тех, из кого получились евреи, а Авраам тех, из кого цыгане!

[aleksandr_zh]

не программисты писали инструкции...

[kurvla79]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

[jump]

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

[Curiousman]

Пасутся две овцы.
Одна:
– Бе-е-е.
Вторая:
– Вот скотина, я только что хотела это сказать...


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюблённый пид..р!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Стоят два кадра в курилке, курят, и один говорит:
– Ты знаешь, я тебе честно скажу – наш директор такое дерьмо!
У второго отвисает челюсть, он смотрит за спину первого. Первый оборачивается, за его спиной стоит директор.
Первый:
– Ну, это… я того… ну… я в хорошем смысле этого слова!


Американцы сняли фильм "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
– Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

.

[Falconist]

Экзамены в мединституте.
Профессор: "Какой орган человеческого тела может изменять свои размеры в 3 раза?"
Студентка: "Хи-хи!.."
Профессор: Вообще-то, этот орган называется "зрачок". А "Хи-хи" - только в полтора раза".