Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Curiousman]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Curiousman]

Не анекдоты, но прикольно.

ПАЛИНДРОМЫ

А в Енисее – синева.
А дорого до города?
А за работу – дадут? – Оба раза!
А негру – пилюли пургена.
А роза упала на лапу Азора
Аж умрем – за размер мужа!
Азот, калий и лактоза
Аня пока у Акопяна.
Аргентина манит негра.
Ах, Ира – во повариха!
Ах, у лешего на ноге – шелуха!
Веер веял для евреев.
Венер хотят, охренев.
Во, полк клопов!
Вот сила типа капиталистов.
Гори, печурка, – круче пирог!
Дарили б еду – дебил и рад!
Ел сопли руками Дима, курил после.
Ешь немытого ты меньше!
Закопан аксакал, а каска – напоказ.
И лежу я слабея – Я е*ался ужели?
И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!
И мят сон – телом и мимолетностями!
И щи-то пока не щи... Что за горе – керогаз: отчищен, а копотищи!..
Йог Антип – спит нагой!
Ищи, пузо, – дозу пищи!
Как, еще, мадам? – Еще как!
Кит – на море романтик
Копать не лень, тапок?
Коттедж ждет ток!
Коту скоро сорок суток.
Кулинар, храни лук.
Лазер Боре хер обрезал
Лазер-то хер тут у трех отрезал.
Лезу на санузел.
Леша на полке клопа нашел.
Лидер бодро, гордо бредил.
Лижа зады, Ты, да – зажил!
Лис у кузины – попы низ укусил!
Мадам, за гроши – шиш оргазма дам!
Мала каска аксакалам
Мала тропка – но она – к порталам!
Мат – сила романа... моралистам!
Мед жаждем!
Меня истина манит сияньем.
Мечты – сало, хохол, а сыт – чем?
Морда казака – за кадром.
Мороз: усы папы – с узором!
Мочи прикладом, чмо! Дал кирпичом…
Мыло – голым!
На в лоб, болван!
На работе – вол: ого, пашешь! А по голове-то – баран.
Надо меч в кулак, а лук – в чемодан.
Не дебил – и беден?
Не до логики – голоден!
Не женат, а нежен.
Не ловя баб – я волен!
Не муж я баб – я ж умен!
Невидим у баб ум – и дивен!
Негру – пурген.
Но невидим архангел: мороз узором лег на храм и дивен он.
О! Лимузин внизу? Мило!
О, надо пищи? – Подано!
О, так жене дана денежка-то?
О, ты суетен, дед: не те усы-то!
Ого, какого сорта матрос! Ого, какого...
Оголи жопу у пожилого!
Он в аду давно.
Он дал – уже лежу. Ладно…
Оно, лосося мясо, солоно.
От чая – нежен я, а что?
Откинь, сударь, градусник-то!
Отче наш! Укажи ж: а кушанье – что?
Палач, рубя, бурчал: "Ап!"
Пустите! – Летит супу миска Максиму. – Пустите, летит суп!
Ремонт оврага: нагар, вот номер!
Сенсация! Поп яйца снес!
Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.
У девы – вши: шиш выведу!
У дезертира жена не жарит резеду.
Ум за рамки – к маразму!
Умер, и мир ему.
Ура!, – вопите, дети, повару!
Утречком – иди, видимо, – к черту!
Ух, у миледи в еде видели муху!
Учу курсантов. (Вот насру кучу...)
Халат у кузины – попы низ укутал, ах!
Хил, худ он, но дух лих
Хотел-то кот как-то котлет, ох!
Хотите, лопата – полетит, ох?
Цела – дуреха, а хер – удалец!
Юра, хватит! – А в харю?
Я – не молоко, оно около меня
Я – силища: тети – и те тащилися!
Я – слил, а вор – провалился!
Я – урод!, – ору я!
Я ем змея
Я и Ты – база бытия!
Я не реву – уверен я.
Я не стар, брат Сеня!
Я радую тетю – дядю ударя, я радую дядю – тетю ударя!
Я с леди все же свиделся.
Я с уколов – еле волокуся!
Я сличил то и то – вот и отличился.
Я, Анна, лежала – желанная!
Ярослав ел безе, блевал, соря.
Ярослав ел пирожок (о, жор!) и плевал, соря.

P.S. В моей коллекции их гораздо больше, но большинство - полная бессмыслица...

[spamkerdyk]

Супер!
Ну, вот тебе еще один в коллекцию:

Кулинар Лео ел ранний лук,
Лакомо мокал
Бел хлеб
В
Уху,
И ел клей.
Луккул.

[Alex9797]

мы доломались, сила - молодым,
они - вино,
мы - дым

[Foto-Remont]

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

[kurvla79]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

[kurvla79]

Встречaются две плaнеты: - Кaк делa? - Дa невaжно. Похоже, я где-то рaзум подхвaтилa. - Ерундa. Я этим тоже когдa-то переболелa. Четыре, в худшем случaе, пять тысячелетий - и сaмо проходит. Потемперaтуришь немного, если этa зaрaзa успеет до термоядерной реaкции додумaться. А если лечить и не зaпускaть, то уже нa стaдии aнтичности обычно нaчинaется ремиссия. Я обычно для профилaктики принимaю по три aстероидa в тысячелетие после кaждого ледникового периодa, и никaких проблем.

[GORLAB]

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

[trampampusha]

Дети в садике.

- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Спор с женой лишен всякого смысла:
в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват..

[GORLAB]

Один из самых известных американских анекдотов связан опять-таки с высадкой на Луну. Якобы помимо знаменитых слов про маленький шаг, ставший огромным шагом для всего человечества, Нил Армстронг пожелал успехов некому мистеру Горски. Якобы в 1995 году Н.Армстронг дал интервью, в котором рассказал историю, как в подростковом возрасте подслушал разговор соседа – мистера Горски с его женой. Последняя во время ссоры заявила, что выполнит свои супружеские обязанности только в том случае, если соседский мальчишка (т.е. Армстронг) окажется на Луне… Заметим, что в НАСА эту байку предпочитают опровергать.

Впрочем, не менее веселая шутка получилась у американца Оуэна Гарриота, который летал в космос в 1973 году. Перед полетом он записал на диктофон несколько фраз своей жены. В один прекрасный момент Центр управления полетами в Хьюстоне услышал не космонавтов, а миссис Гарриот. На вопрос шокированного офицера, что она делает на космическом корабле, голос ответил: "Да я тут решила зайти, ребятам поесть принести. Да не беспокойтесь, все свежее". Заметим, что видеосвязи с космонавтами тогда не было.

Советские исследования Луны ограничились отправкой на спутник луноходов. Вторая версия необычного космического аппарата оказалась наиболее удачной и передала на Землю более 80 тысяч снимков лунной поверхности. Но потом луноход пропал. Лишь спустя 37 лет его на снимках нашел канадский ученый, исследовавший последние фотографии с Луны.

Научные эксперименты в космосе редко имеют прикладной характер. Тем больше были потрясены ботаники, когда Владимир Ляхов и Валерий Рюмин показали выращенный в оранжерее на станции "Мир" огурец. Позже космонавты признались, что овощ забрали с Земли.

За долгие годы работы в космосе было потеряно огромное количество вещей. Одним из самых больших "случайных" спутников Земли стала сумка с инструментами. Ее потеряла американка Хайдемария Стефанишен-Пайпер во время полета на Endeavour в 2008 году.

Затопление космической станции "Мир" в Тихом океане в 2001 году вызвало настоящую панику во многих странах мира. В Париже, Лондоне боялись, что знаменитая станция упадет прямо на головы людей. Всемирной истерикой воспользовались мошенники, которые спустя считанные часы после затопления "Мира" уже продавали ее обломки на электронных аукционах.