Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы...

[GORLAB]

Лось из космоса
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...»

вот. несколько грустная.
Стакан молока
Ховард Келли, подросток-сирота, был очень беден. Чтобы
заработать себе на хлеб и на обучение, он разносил разные мелкие товары по домам. Однажды у него в кармане не осталось ни цента. Мучаясь от голода, он решил зайти в ближайший дом и попросить еды. Ему было ужасно неловко, но когда он подошел к дому, им овладело чувство решимости:
откажут или нет, но будь что будет. Он решительно протянул руку к звонку и несколько раз нажал кнопку. Но когда дверь открыла молодая и очень красивая девушка, Ховард неожиданно растерялся. От недавней уверенности не осталось и следа. Просто ему стало стыдно просить у нее пищу. И тогда он, запинаясь от волнения, сказал:

- Можно... попросить у вас... стакан воды?

Девушка поняла, что юноша голоден и принесла ему большой стакан молока. Ховард медленно выпил его и спросил:
- Сколько я вам должен?
- Вы ничего мне не должны, - ответила девушка. - Моя мама учила меня никогда ничего не брать за добрые дела.
- В таком случае - сердечно вас благодарю! - ответил он.

Когда Ховард Келли вышел из ее дома, он чувствовал себя не только крепче физически, но и морально. Теперь он был уверен: пока на свете есть такие щедрые и добрые люди, все будет хорошо!

Прошло много лет. И вот однажды одна молодая женщина, жительница этого города, серьезно заболела. Местные врачи не знали, что делать. В конце концов они решили послать ее в большой город на обследование к опытным специалистам.

Среди приглашенных на консультацию оказался и доктор Ховард Келли. Когда он услышал название городка, из которого приехала эта женщина, его лицо оживилось. Он сейчас же поднялся и пошел в ее палату. Женщина, устав с дороги, спала. Врач тихо вошел в палату и сразу же узнал ее.
Да, это была она - та самая девушка, которая когда-то угостила его стаканом молока.

Изучив историю ее болезни и данные результатов анализов, лицо врача помрачнело: «Она обречена!» Доктор вернулся в свой кабинет и некоторое время сидел молча, о чем-то размышляя. Он думал об этой женщине, о своем бессилии помочь ей, о несправедливости судьбы. Но чем больше он
думал, тем тверже становился его взгляд. Наконец он вскочил с кресла и сказал: «Нет, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы спасти ее!».

С этого дня доктор Ховард Келли уделял больной пациентке особое внимание. И вот после почти восьми месяцев долгой и упорной борьбы доктор Келли одержал победу над страшной болезнью. Жизнь молодой женщины теперь была вне опасности.

Доктор Келли попросил бухгалтерию госпиталя подготовить ему счет за лечение. Когда ему принесли счет, сумма, которую должна была уплатить за свое излечение женщина, была огромна. И не удивительно - ее, можно сказать, забрали с того света. Доктор Келли посмотрел на счет, взял ручку, что-то написал внизу счета и попросил отнести счет в ее палату.

Получив счет, женщина боялась его развернуть. Она была уверена, что всю оставшуюся жизнь ей придется не покладая рук работать, чтобы его оплатить. В конце концов, пересилив себя, она открыла счет. И первое, что бросилось ей в глаза, была надпись, сделанная рукой и располагавшаяся прямо под строчкой «Оплатить». Надпись гласила:

«Полностью оплачено стаканом молока. Д-р Х. Келли».

Слезы радости навернулись на ее глаза, а сердце до краев заполнилось теплотой и благодарностью.

[Федя-Инженер]

Приходит пациент к врачу:
- Что вас беспокоит?
- Да, понимаете, доктор, детей у меня развелось... девать некуда...
Доктор посмотрел на него и... выписал пачку презервативов...
Тот пошел в аптеку, взял, пришел домой и... а что сними делать? Давай глотать...
Через три дня приходит снова к врачу:
- Спасибо, доктор, помогло - как начал пузырями какать - все дети со смеху померли, один остался...

[trampampusha]

А, вот, навеяло, что-ли...
Ходжа Насреддин собрался в город. Пришли односельчане и просят:
- Купи мне то... купи мне сё...
Тут подбежал мальчик, протянул в потной ладошке горсть монет и просит:
- Ходжа, купи мне дудочку!
Ходжа взял за руку мальчика, поднял и говорит:
- Вот ты, мальчик, заиграешь...

Не понял смысла процитированного выше.
Может кто пояснит?

[Ara41]

Не понял смысла процитированного выше.
Может кто пояснит?

Ходжа купит мальчику дудочку и он на ней заиграет (Капитан Очевидность)

[Alex9797]

Сообщение от Curiousman
Благочестивый небогатый еврей молится:
— Боже, я столько лет живу праведно, соблюдаю все посты, постоянно посещаю кирху

А я считал что евреи молятся в синагоге, в кирхе-немцы.

Все там правильно. Еврей молится в синагоге, а кирху - просто посещает. Никакого противоречия.

[trampampusha]

Ходжа купит мальчику дудочку и он на ней заиграет (Капитан Очевидность)

А смеяться где?
Или, если это притча, то где потаённый и мудрый смысл?

[Ara41]

Когда ходжа ехал на базар, ребятишки квартала стали наперебой заказывать ему дудки. Ходжа всем им говорил: «Хорошо! Хорошо!» И только один мальчик сказал: «Возьми вот эти деньги и купи мне дудку». Под вечер дети поджидали ходжу на дороге, и, когда он въехал в город, окружили его. «Ну, ходжа, где же наши заказы?» — закричали они. Ходжа протянул дудку тому мальчику, что дал деньги, и сказал: «Кто дал деньги, тот и играет на дудке».

вот нагуглил. Смысл прояснился =))

[compaqcompaq]

Ключевое слово выделенно...

Вот ты, мальчик, заиграешь...

восток дело тонкое... не мог же он напрямик сказать друзьям и односельчанам что просить - возьми,не давая денег, не катит...

[Curiousman]

Как развлечь себя (а возможно, и других) в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "Мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.