Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Alex9797]

Как развлечь себя (а возможно, и других) в лифте.

А классно было бы распечатать этот список в нескольких экземплярах, раздать нескольким доверчивым, которые пользуются лифтом, и кому надо на один и тот же этаж, желательно повыше. Только говорить с ними поотдельности, чтобы каждый из них не знал, что он не один такой. И предложить выбрать понравившийся вариант прикола, и исполнить его в лифте, когда в нем соберется достаточное количество народу. И когда наберется полный лифт таких подопытных, этот дурдом заснять скрытой камерой.
А для завершенности эксперимента вызвать заранее "людей в белых халатах", чтобы они ждали эту веселую компанию возле выхода из лифта, со смирительными рубашками наготове.

[trampampusha]

Жена говорит мужу:
- Водку сок мяса поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою ж мать!

[OsipovI]

Первым хакером был признан старик, закачавший через сеть новое корыто, особняк и дворянский титул!!!

А первым полупроводником был Иван Сусанин.

[alkolru]

Все там правильно. Еврей молится в синагоге, а кирху - просто посещает. Никакого противоречия.

А по утрам ещё поёт с минарета

[azim_mg]

...
Ходжа протянул дудку тому мальчику, что дал деньги, и сказал: «Кто дал деньги, тот и играет на дудке».

вот нагуглил. Смысл прояснился =))

Вариант по Гуглу не совсем точный. В более старой книжке, в детстве, читал этот анекдот немного по другому:
" ... Моллу перед поездкой просят: купи это, купи то, ... Но денег никто не дает. Тут подходит мальчик, передает Молле монетки и просит купить ему дудочку. На что Молла заметил: "Вот ты, мальчик, заиграешь!"

[t-815]

министры, "растерявшие" миллионы (или миллиарды?), правители, развалившие вверенное им государство, депутаты, принимающие аморальные законы ....

...пьяные попы на геленвагенах, убийцы-менты, пособники-укрыватели бандитов-депутаты...
и ещё- хватит уже дрочить по поводу мусульман! Пока что ещё в этой стране церковь отделена от государства.
А что касается "чувств верующих"- так мои, например, чувства, как атеиста оскорбляет ПОСТОЯННОЕ мельтешение попов и иже с ними на общенациональных государственных телеканалах. Есть свои спасы- союзы- вот и тусуйтесь там.
Гундяев, между прочим, сам затеял всю эту возню. Какого хрена он полез агитировать за путиногондона перед выборами?

[razorgolf]

Ещё про лифт.

Если вы входите в лифт, а там уже есть несколько человек, то хорошо пойдёт фраза:
- Наверное всем вам интересно, зачем я вас здесь собрал?

[kurvla79]

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Мужчина долго ждал, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.
Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:
— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…
Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:
— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

[kurvla79]

Притча об Античной лампе.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!»

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым=)

[kurvla79]

Учительница младших классов: - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...