Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[AlexandrG8]

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах...

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мёбиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все?..

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.

[vit27]

И создал Господь 15 заповедей.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Нет, нам это не подходит!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Да мы даже не знаем, кто наши отцы. Нет,это не для нас!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. Цыгане тоже захотели услышать одну из них.
- Ну, например, - "Не укради".
И ответили цыгане :
- Нет, это не для нас!
И пошел Бог к французам. Но и те отказались - не устроила заповедь "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи, - И почем?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

[13amator]

И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

Приходит Раввин к священнику и жалуется что прихожане спёрли велосипед.
Тот советует на проповеди читать заповеди и наблюдать за прихожанами.
Кто задёргается тот и вор.
Через неделю раввин приходит с магарычом.
Помогло?
ДА.Когда дошёл до не прилюбодействуй, вспомнил где оставил.

[Oleg_Bratkov]

Картинки с Моисеем - кино было... Там ещё Рим, рынок, рабы... Продавец орёт: "Водопровод! Водопровод! Последенее изобретение Рима!" А рядом: "Канализация! Канализация! Установите у себя трубы и всё дерьмо поплывёт к соседям!"

[vit27]

...Там ещё Рим, рынок, рабы... Продавец орёт: "Водопровод! Водопровод! Последнее изобретение Рима!" А рядом: "Канализация! Канализация! ...

В Риме орать было можно. А вот у нас... Кстати, это тот самый Петров, который прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: - Кто-кто? ответил: - Агния Барто, хотя как опытный оратор мог бы и тремя буквами послать на все четыре стороны.

[AlexandrG8]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора спокойно подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, а ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[lsa]

Как-же всё-таки по разному люди собираются в поездку на машине, за 200км от города:
Наш человек - клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...
А вот например немец, только размышляет:
- А не сходить-ли мне поссать на дорожку? А впрочем, потерплю - ехать-то всего часок...

[chipssss]

Ну просто порвало...

"Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сцука... быстро на колени и мин@т мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и дак делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!"

источник: http://www.yaplakal.com/forum7/topic613484.html

[lsa]

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
-------------------------
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах....
-------------------------
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — ох@евает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— Мужик! Я тебе изоленту принёс!

[barmaley2010]

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.

Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку -
ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное