Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[rafik65]

ностальжи, ностальжи.... вот когда с работы в 4 утра звоняют и настоятельно просят приехать, тут вспоминаешь, хоть и малооплачиваемую, но спокойную....

[Федя-Инженер]

Крошка-сын пришел к отцу:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, как тебе объяснить, сынок? Представь себе что мы пошли в магазин и купили десяток яиц. Но не стали их есть, а положили в инкубатор, и вывелись десять цыплят.
- Это и есть альтернатива?
- Нет, погоди. Из них выросли десять курочек, и снесли они по 10 яиц. Но мы не стали их есть, а положили в инкубатор...
- Это и есть альтернатива?
- Нет, погоди, сынок. Мы построили большой курятник, и по двору уже ходят 1000 курочек.
- А-а, это и есть альтернатива?
- Погоди. И вот вдруг дожди, ураган, речка вышла из берегов, наводнение, все плывет... Так вот, альтернатива - это утки...

[anatol378]

С другого сайта:
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

[anatol378]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б**, ДА Я НЕ ПОНЯЛ !!!!
Старый фриц :
- А вот теперь пора тикать.

[AlexandrG8]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи@дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[AlexandrG8]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!!

[AlexandrG8]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

[Curiousman]

Комментарии:

[Curiousman]

Все хорошее рано или поздно скачается.


Старинная народная примета: добавь в "друзья" мужчину и жди в "гости" всех его баб!


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.


Привычка - страшная сила. Когда бабушка листает фотографии на айпаде, она слюнявит палец.


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя мама. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.


– Ну как прошли выходные?
– Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила компьютер и утащила меня в постель!

[Curiousman]

– Папа, а почему ты не броишь пить?
– Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!


Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.


Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


Если часто и помногу есть какой-нибудь определенный продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня.
Вопрос: а почему с пивом не так?


Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.


Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.