Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
27.01.2020, 11:41
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,704
Сказал спасибо: 5,498
Сказали Спасибо 25,131 раз(а) в 5,645 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Потница, Своббота, Раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
|
27.01.2020, 20:48
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Погоды нынче уж не те:
Что день – то холоднее,
Пора подумать о пальте...
Нет, о пальто вернее.
Куплю пальто и в парк пойду
Гулять вдоль зябких веток,
И чтобы клетки по пальту...
Нет, на пальте... нет, на пальту...
Шут с ними, пусть без клеток!
С правописанием всегда,
Поверьте, я дружила,
А через этого пальта
Всех падежов забыла.
Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!
Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
|
|
|
Эти 17 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
abbat99 (28.01.2020), alexp67 (28.01.2020), eliseevrci (30.01.2020), Foto-Remont (03.02.2020), genao (28.01.2020), gend (30.01.2020), igor1000 (28.01.2020), Ladoe (04.03.2020), Maladezz (29.01.2020), moskalyov (28.01.2020), oxan (28.01.2020), SergeiM (23.07.2022), shevcha (29.01.2020), shura8342 (28.01.2020), SwanSwan (28.01.2020), vladh (28.01.2020), никвас (29.01.2020) |
|
27.01.2020, 21:24
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну, пока не высохло.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было предупреждать, что не можешь. Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: еще одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо, еще одну обоину поклеим, и спать.
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Мужчина должен сделать в своей жизни три основные вещи:
1) отрастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тёщу.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
27.01.2020, 22:13
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нашель!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- Умный, да? На, сам викинь!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
27.01.2020, 23:01
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Жуковский, МО
Сообщений: 3,265
Сказал спасибо: 3,638
Сказали Спасибо 7,517 раз(а) в 1,581 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
. .
__________________
ничего нет сложнее простого решения
без ТЗ результат ХЗ.
|
|
|
Сказали "Спасибо" rafik65
|
|
|
28.01.2020, 00:32
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Интересные вопросы
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "ODNOKLASSNIKI точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухой ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СЦУКО - БАНКИРОМ СТАЛ!
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
28.01.2020, 02:58
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 17.03.2010
Сообщений: 301
Сказал спасибо: 17
Сказали Спасибо 202 раз(а) в 101 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от Ан-162
|
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
|
Есть еще выносливый.
Пьет, пьет - потом его выносят.
Есть еще такая классификация:
три птичьи стадии опьянения:
Перепил, поползень и вхламинго.
Последний раз редактировалось Hlinets; 28.01.2020 в 03:04.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Hlinets за это сообщение:
|
|
|
28.01.2020, 07:23
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Саратов
Сообщений: 440
Сказал спасибо: 549
Сказали Спасибо 1,371 раз(а) в 304 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
Новости медицины: открылся новый сайт Скорой помощи - skoropom.ru...
Интересно, кто-нибудь додумается прочитать, убрав точку в имени?
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо oxan за это сообщение:
|
|
|
28.01.2020, 13:18
|
|
Частый гость
Регистрация: 26.06.2007
Сообщений: 19
Сказал спасибо: 3
Сказали Спасибо 77 раз(а) в 18 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо mitritr за это сообщение:
|
|
|
28.01.2020, 15:10
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,704
Сказал спасибо: 5,498
Сказали Спасибо 25,131 раз(а) в 5,645 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
В слове "оглобля" как-то подсознательно чувствуешь одновременно и удивление и досаду..
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Eddy71 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 22:02.
|
|