Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Федя-Инженер]

Водка и комп... - не одно и то же!!!!!!!!!!!!!!!!
НО!!!!!!!!!!!!
КАК сводят с ума(?)!!!!

[kurvla79]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[FViktor]

Брянщине-то за что? Да и славится она лесами, а вовсе не болотами. Нет там никаких болот.

Не согласен!
Там полно болот. Иначе из чего(откуда) бы резали торф(не считая земли)!

[Scadauser]

Там полно болот. Иначе из чего(откуда) бы резали торф(не считая земли)!

Не видел. Может быть, в Шатурском районе Подмосковья? Во всяком случае, не больше там болот, чем в соседних областях. Уж болотами Брянская облась не славится точно. Лесами - может быть.
Шумел сурово брянский лес
Музыка: С. Кац Слова: А. Софронов
Шумел сурово брянский лес,
Спускались синие туманы,
И сосны слышали окрест,
Как шли тропою партизаны...

И грозной ночью на врагов,
На штаб фашистский налетели.
И пули звонко меж стволов
В дубравах брянских засвистели.

В лесах врагам спасенья нет,
Летят советские гранаты,
И командир кричит им вслед:
"Громи захватчиков, ребята"!

Шумел сурово брянский лес,
Спускались синие туманы,
И сосны слышали окрест,
Как шли с победой партизаны...


1942

[Ar-Gen-Tum]

"- Мама, можно я пойду на улицу, в людей постреляю?
- Можно. Только в храме не танцуй."

[kurvla79]

Дитё смотрит телек, про кошачьих:
- Хочу котёнка! Давайте котёнка заведём!
Мама: - Не надо - когда он вырастет, то будет ссаться и сраться по углам...
Передача перешла на тигров.
Малой: - А давайте тигрёнка заведём!
Папа: - Тоже не надо: когда он вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы...

[Scadauser]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

[Федя-Инженер]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Из-за дурацкого названия дурацкого символа в емейле я стал ненавидеть произносить свой адрес с моим именем, а также свое имя, символ и емейл заодно на всякий случай.

[kurvla79]

- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, мать их!!!

[Ан-162]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора, притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ... твою мать!!!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Пришел в гости к еврею хохол.
Еврей накрыл стол, поставил горилку.
Выпили по чарке, украинец рыщет глазами по столу в поисках куска сала, чтоб закусить. Не видит.
-А дэ ж сало? -говорит.
А еврей отвечает:
-Мы не едим сала!!!
-Ну, разочарованно говорит хохол, я ж понимаю шо сало цэ - святе, но не до такой же степени!!!

(последние два отсюда)