Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
06.10.2012, 10:37
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 10.05.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 2,529
Сказал спасибо: 737
Сказали Спасибо 1,927 раз(а) в 799 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Очередной репост с НоНейма
Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят...
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.
— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..
— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?
Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.
Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?!
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
— Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?!
— Спасибо, не надо — мы уже уходим...
— Да что-то медленно уходите!
— Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!
— А где Вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О-о! Актёр — такая романтическая профессия!
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спал с тобой за еду?
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!
Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Щекотка — добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
__________________
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
|
|
|
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо DK за это сообщение:
|
alexmaster2005 (07.10.2012), baginas50 (07.10.2012), IEGOR (08.10.2012), igor1000 (08.10.2012), Ipexon (06.10.2012), kurvla79 (07.10.2012), leoblp (07.10.2012), lsa (06.10.2012), shuliy (06.10.2012), Shurik_kor (08.10.2012), vigo1974 (16.12.2012), VladimirIvan (06.10.2012), Ан-162 (06.10.2012) |
|
06.10.2012, 11:25
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,488
Сказал спасибо: 3,207
Сказали Спасибо 3,010 раз(а) в 686 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от DK
|
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
|
Вот это точно. Готов заплатить и вернуть гудки вместо мелодий огрызков песен.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо lsa за это сообщение:
|
|
|
06.10.2012, 11:43
|
|
Прописка
Регистрация: 14.06.2012
Сообщений: 263
Сказал спасибо: 2
Сказали Спасибо 129 раз(а) в 103 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
"Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика..." - встретилось ровно 13 раз. Это уже само по себе анекдот.
|
|
|
Сказали "Спасибо" Алекс Василич
|
|
|
06.10.2012, 11:57
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,488
Сказал спасибо: 3,207
Сказали Спасибо 3,010 раз(а) в 686 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Учёный - Ну, данные исследования позволят нам оказывать влияние на раковые клетки...
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёные наконец-то нашли способ победить РАК!!!"
Учёный - Ну зачем такие громкие заявления-то, молодой человек? Просто мы сможем как бы немного заглянуть вперёд...
Журналист - Срочно в номер!!! "Сенсация!!! Учёные изобрели машину времени!!!"
Учёный (хмурясь) - Да пошёл ты на х... !!!
Журналист - Срочно в номер!!! "Учёный домогался и пытался изнасиловать журналиста!!!"
Последний раз редактировалось lsa; 06.10.2012 в 16:00.
|
|
|
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо lsa за это сообщение:
|
Alex9797 (06.10.2012), AlexandrG8 (07.10.2012), alexmaster2005 (07.10.2012), Chelovek-OM (08.10.2012), igor1000 (08.10.2012), Ipexon (06.10.2012), kurvla79 (07.10.2012), leoblp (07.10.2012), MALYUK (12.10.2012), RA0WKC (08.10.2012), shuliy (06.10.2012), Shurik_kor (08.10.2012), StounHorn (03.12.2012), vigo1974 (16.12.2012), VladimirIvan (06.10.2012) |
|
06.10.2012, 14:17
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от lsa
|
у меня тоже сначала возникло такое мнение.
Но потом увидел время каждого поста
|
Да у меня тоже бывает так.
Я обычно потом свои посты обьединяю в один, удаляя мелкие, если так получилось.
А анекдоты - открыл расширенный режим, и ищи сколько хочешь, хоть пол-дня. Правда, перед нажатием кнопочки "ответить", нелишне сделать Ctrl+a - Ctrl+с своего сообщения.
Другое дело, когда на посты отвечают в какой-нибудь теме, тогда да.
Ну да ладно, мелочи жизни...
Простите, если показался придирчивым.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс."
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мой вывод...
- Ало, "драсьте" я вам звоню за сарай !
- К каким собачим чертям сарай, это ракетная база, вы не туда попали.
- Это вы не туда попали !
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе — это общественный транспорт.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
|
|
|
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
anatoli_kiriluk (07.10.2012), baginas50 (07.10.2012), baiderin (08.10.2012), DK (07.10.2012), igor1000 (08.10.2012), kurvla79 (07.10.2012), leoblp (07.10.2012), lsa (06.10.2012), MALYUK (12.10.2012), Shurik_kor (08.10.2012), VladimirIvan (06.10.2012) |
|
06.10.2012, 15:45
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПИ... нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Замечательный подарок для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик, на котором выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ !"
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил» и «ни хрена я не получил» — означают одно и то же...
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах.
Теперь у меня есть жена, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и, сам того не подозревая, освятил "Арсенальную".
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нифига не поклеили...
Наконец-то она поняла, почему толстеет. Это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня она решила мыться средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые".
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне пофиг, что ты думаешь...
|
|
|
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
AlexandrG8 (07.10.2012), anatol378 (06.10.2012), baginas50 (07.10.2012), Curiousman (06.10.2012), DK (07.10.2012), kurvla79 (07.10.2012), leoblp (07.10.2012), lsa (06.10.2012), MALYUK (12.10.2012), shuliy (06.10.2012), Shurik_kor (13.10.2012) |
|
06.10.2012, 20:35
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 27.09.2010
Адрес: 6 светофоров до Майдана
Сообщений: 2,557
Сказал спасибо: 2,256
Сказали Спасибо 2,820 раз(а) в 1,196 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Экипаж на атомной подводной лодке «Челябинск» был суровый,
мужской, поэтому свадьбы там случались редко.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
__________________
По просьбе адекватного россиянина изменил подпись. Но "дятлы" в игноре остались.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Wugluscr за это сообщение:
|
|
|
06.10.2012, 21:34
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 19.10.2008
Сообщений: 61
Сказал спасибо: 68
Сказали Спасибо 171 раз(а) в 37 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Спорят два еврея:
– Белый – это цвет.
– Нет, белый это не цвет.
– Да говорю тебе, белый – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, белый – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что белый – это цвет.
– ВОТ! Что я тебе говорил? Белый – это цвет!
– Ладно, белый это цвет. Но черный – НЕТ!.
– Что? Черный не цвет? Черный – тоже цвет!!!
– Нет, черный это не цвет.
– Как так, черный не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что черный – это цвет.
Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Приходит Иван к Мойше и говорит:
– Мойша, дай сто рублей в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
– Хорошо, давай часы, вот тебе сто рублей, через полгода отдашь двести!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
– Иван, тебе ведь двести рублей будет жалко отдавать, давай ты мне сто сейчас отдашь, а через полгода – ещё сто.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает: «Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще сто рублей должен – и вроде все правильно!»
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Curiousman за это сообщение:
|
|
|
07.10.2012, 04:56
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 29.06.2007
Адрес: Полтавская область
Сообщений: 346
Сказал спасибо: 188
Сказали Спасибо 295 раз(а) в 93 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
|
|
|
|
07.10.2012, 17:17
|
|
Прописка
Регистрация: 14.06.2012
Сообщений: 263
Сказал спасибо: 2
Сказали Спасибо 129 раз(а) в 103 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от Ан-162
|
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена"
|
Там, где запрещена стоянка, остановка разрешена и без "аварийки". Автор анекдота даже теор.экзамен на права не сдал.
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Алекс Василич за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 02:57.
|
|