Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Mitzn]

запоздало но всёже, просто убило, для меня это тоже как анек...
один:

Ога, я после второго промахивания разобрал клаву и выкинул эти кнопки.
И себе и людям, которые жаловались на подобное.

второй:

Выкинуть сами клавиши? Это ж не красиво!
Меня это бесило по-страшному, не смог терпеть ни дня. Тут же ее разобрал и соскоблил дорожки до этих трех клавиш. ... Руки бы оторвать отдельным китайцам...
....

и так далее, думаю помните еще..
страшные вы люди, ведь в управлении электропитанием на кнопу павэр, поставить "неделать никаких действий" - не судьба

[_guardianangel]

страшные вы люди, ведь в управлении электропитанием на кнопу павэр, поставить "неделать никаких действий" - не судьба

А ни че что винда одинаково реагирует на сию кнопку что на системнике, что на клаве? И если на системнике все логично и понятно, то на клаве как раз наоборот.

[кустомер]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!

Гораздо лучше пить его с Девой!

[kurvla79]

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

[kurvla79]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[kurvla79]

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол ) - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..

[kurvla79]

Зять говорит тёще:Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю Тысячу.Сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт.Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тясяч даю .Сдача тебе.Тёща бегом в магазин.Раздаётся телефонный звонок,Жена говорит:Милый ,ты маме пенсию отдал?Муж:Отдаю потихоньку...

[Alex9797]

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
- Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
- Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
- А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
- А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить?


Теща обращается к зятю:-Что это у вас в кастрюле было, еле отмыла ?
- Это? Это было тефлоновое покрытие...

[Mitzn]

А ни че что винда одинаково реагирует на сию кнопку что на системнике, что на клаве? И если на системнике все логично и понятно, то на клаве как раз наоборот.

и правильно делает, POwER он и в африке повер, и должен отрабатывать одинаково.
у меня они откл. всегда. существует еще масса способов вызвать диалог отключения... А внезапные выключения кнопкой меня бесят, и все равно какая это кнопка будет.

Попробуй ALT+F4 на пустом раб столе, и никакие спец кнопки не нужны.
ну а уж 100% вариант завершения - win ↑ → enter
ну а 100% вариант выключения - выключатель на бп или пилоте или в квартире.

перл от известной фирмы , пришлось побыренькому грузиться с ливки, а то простое подкидывание не помогло, еще куча компонентов убитых было.

[valdy]

Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою
жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за
руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет.
Далее их диалог:
(С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет!
(М) Отстань!
(С) Маааама, купи пистолееееееет!
(М) Отстань сказала!!!
(С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет!
(М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!