Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[b_raven]

и правильно делает, POwER он и в африке повер, и должен отрабатывать одинаково.
у меня они откл. всегда. существует еще масса способов вызвать диалог отключения... А внезапные выключения кнопкой меня бесят, и все равно какая это кнопка будет.

линух форева

[GORLAB]

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать

[Федя-Инженер]

Ставил такой диск, сучья пилить. ДЕРЖАТЬ КРЕПЧЕ НАДО!

Трезвым и не 1-го января

Кустомер пропустил(?) "Православие - это когда толстые (попы) учат тощих (прихожан) соблюдать посты."

Анек-т - тост:
Откопали мумию (в Египте) какого-то Тутанхомона. На саркофаге золотая табоичка с иероглифами. Когда прочитали, оказалось:
-Если меня (фараона) поцелует прекрасная девушка, то я оживу.
Нашли такую девушку - комсомолка, спортсменка, красавица (и т.д.). Уговорили (сознательная все же). Оставили ее с мумией, поцеловала она его, и он ожил. Увидел ее и говорит:
- Ты вернула меня к жизни, и я исполню семь твоих желаний.
Она говорит:
- У меня желание одно, но семь раз.
На пятом разе фараон скончался...
Так выпьем же за наш доблестный комсомол, который не дал возродиться феодально-рабовладельческому строю!

[Федя-Инженер]

Еще тост:
Похоронная процессия. Погода гнусная, дождь, гроза... На очередном перекрестке катафалк "оторвался" от процессии. Водительсмотрит - никого нет. Что делать? Выгрузил тело, прислонил к какому-то дереву и уехал...
Мужик вышел на крыльцо покурить. В вспышке молнии видит, кто-то в сад забрался, на дерево лезет. Побежал за берданкой и солью - ба-бах. Тот упал. Мужик подбегает:
- Ах, я его убил!!! Оттащил к реке, кое-как пригрузил и - в воду...
Пришли три браконьера на рыбалку, бросили динамитную шашку - ба-бах...
Всплывает тело.
- Ах, мы его убили!!! Что делать?
Вспомнили - у них друг в реанимации работает. Отвезли к нему:
- Что хочешь делай, но спасай...
Через час выходит реаниматолог:
- Ну, ребята, не знаю, что вы с ним сделали, но жить будет...
Так выпьем же за нашу доблестную (советскую) медицину!

[GORLAB]

про комсомолку и фараона ржал в голос! анекдот бородатый, но прикольный!!! респект, товарищ выражаю !!!


Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Scadauser]

Через час выходит реаниматолог:
- Ну, ребята, не знаю, что вы с ним сделали, но жить будет...

Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого рассчета докладывает главврачу больницы:
-Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
-Ребята, то что вы тушили, был морг...

[jump]

Какая разница между мужскими ногами и женскими? Мужские ноги - это ноги, женские ноги - это тоже ноги, а вот между ними, разница!

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички

Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

-Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы

[alexmaster2005]

КАК КРЕПКО НЕ ДЕРЖИ, но когда-то нарушая ТБ можно нарваться. (стучу по столу)

КАК КРЕПКО НЕ ДЕРЖИ ложку, но когда-то можно подавиться. (стучу по спине.)

[Alex9797]

- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!

[Федя-Инженер]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Два врача, заметив, рассуждают:
- Очень характерная походка для застарелого артрита.
- Ну, что Вы, коллега! Это же явно остеохандроз.
... Заспорили...
... - Давай спросим, - давай
Подошли, спросили, тот:
- Мы все трое ошиблись. Я думал "петуха" пустить, и... обхезался