Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Женщины носят чулки и колготки,
Не равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Ан-162]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер.

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

У девушек, которых никто не домогается, развиваются различные недомогания.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.

- Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Безусловно, дорогая! Я только не пойму, почему ты её снимаешь!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!
.

[VladimirIvan]

Еду в метро. Рядом чихающий китаец. Прощайте!

[lem46]

Первый мудрый еврей

Мне больше понравилось

[Ан-162]

Я не помогаю. Я провоцирую

Это точно!

На рынке крупногабаритная дама спрашивает у продавца:
- Скажите, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
- Нет мадам, Вас хочется обнять и тихо, тихо плакать.

Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к нему прилип...

- Да что ты его все время пид..асом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в очень крутую фирму...
- ВОТ ПИД..АС!!!

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться!

Вот Тора, Библия, Коран
Чем лучше мне заняться?
Хоть Бог едиственный нам дан -
Провайдеры разнятся.

[sabold]

Если Винни Пуха придумали бы сейчас:

-Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы?

-Винни, не толерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то, на основании того, что его внешний вид и модель поведения, не соответствуют навязанной тебе обществом, консервативной парадигме!

[verdana]

Реалист- это человек, кому по@ую, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.

[sabold]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[you_go]

C Пинтереста

[sabold]

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!