Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[EagleB3]

Именно так,я же говорил аналогия не подходит.
в том то и фича,времени между ящиками нет
посему как вытекла последняя капля из бутылки второго ящика уже настал третий.

Отлично подходит!
Потому, что изначально речь идет про летоисчисление. А оно - дискретно.
Строго говоря, мы и время-то непрерывно измерять не в состоянии (начиная от песчинок в песочных часах и молекул воды в клепсидре до колебаний маятника в часах, тиков процессоров и квантованности излучения цезия-133).

... Но если начнем говорить про непрерывность пространства-времени, то надо или четвертый виртуальный ящик доставать, или первую реальную пол-литру!

.
Как в воду глядел, предсказатель!

Я думаю, мы уже закончили.

Как-бы компенсация пострадавшим:

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по пальцу попаду!


Родители нарекли сына Емелей. Приходят они в детский сад и спрашивают у воспитателя:
- Извините, моего сына не дразнят? За имя...
- А кто дразнить-то будет — Фома, Лука или Фрол?


На передаче «Самый умный» был задан вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус», что лишнее?». Пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!».
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

[Starichok51]

- Дешевле всего - у сторожа.

еще Аркадий Райкин рассказывал про совмещение профессий:
- сторож на стройке - он же продавец кафеля.

[sergo1968]

Рабинович устраивается на работу счетоводом. Его проверяют на профпригодность:
- Сколько будет дважды два?
- А вам купить или продать?
- Вы приняты!

[Фыва]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К43Ы8437, К4КN3
У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь
Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С
Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

- так алфавит ещё можно укоротить

[sergo1968]

Давайте так, пацаки: если пост нравится, - говорим "Ку", если нет - "Кю".

[chse]

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели…

- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
Люся с придыханием:
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

[chse]

Актуально

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

[chse]

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

Весна, огороды скоро...
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать стрaусa через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом.

[sergo1968]

Из коротких.
Прапорщик-интеллектуал.

[Олег120369]

Кто при Горбачёве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.