Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[kurvla79]

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

[GORLAB]

Вернулся как-то качёк-чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики враньё это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки-палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!


- А Правда, что минутка смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над каратистом или боксёром, то может и сократить.

[dimmich]

- Осторожно, шлаг-баммм...

Напомнило. Анекдот из жизни. Работает с нами один парень, Иван. Нормальный парень, но заикается. Дороги асфальтовые у нас на работе местами вспучены, там где по болотам проходят.

Едем в машине. О чем-то бурно разговариваем, все мысли в разговоре. Тут Иван нас перебивает, пытается что-то сказать:
- Т...т...т...т...
- Чего, Иван?
- Т...т...т...т...т.....
Тут машина сильно подпрыгивает на кочке, где дорога вспучена, все ботаются головой в крышу машины! Ваня тут же заканчивает:
- ТРАМПЛИН!

[GORLAB]

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

[jump]

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[GORLAB]

Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной "восьмёрке" с тонированными стёклами сидят два грузина.
один: "Гиви, давай окна откроем!"
второй: "Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер".

[lsa]

сидят два грузина.

Не сидят там грузины.
Вы б видели глаза водителя маршрутки, кода в прошлом году туристы перепутали в пригороде Сухуми страны и спросили про Батуми.

[stolikazus]

в ресторане: Гиви что с тобой сациви не ешь,коньяк не пьешь7
-Доктор запретил,говорит печень больная.
На другой день.Гиви,узнаю тебя сациви ешь,коньяк пьешь,а как твоя печень?
-А я доктору 50 т р дал,он сказал можно.

[Scadauser]

Индийские йоги ходят по углям - российские ходят по граблям.

[stolikazus]

- Бабушка осторожно лифт без дна!
- Шутники-и-и-и!

- Гена осторожно, скользкие ступеньки!
- Спасибо, ты настоящий друг Черым-бурум-бурум-бурум-бурашка!

Вася,не включай центрифу-уууууууу.