Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Oleg_Bratkov]

- Сколько лет вашему ребёнку?
- Ноль лет!

(а можно было бы просто сказать, что 11 месяцев)

[123pochta69]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[123pochta69]

"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?!
А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!!
Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как
кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна.
И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?"

[Curiousman]

Вчера:

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил!

Сегодня:

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Повнимательнее, товарищи!

[Curiousman]

А 90% отравлений начинается со слов ".. ну и что с ним в холодильнике сделается?"

А ещё : "Да зачем покупать в супермаркете!? Вон в палатке у Ашота то же самое в два раза дешевле!"

[liteonpro]

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[liteonpro]

Однокомнатная квартира.
На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
"О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
"Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[liteonpro]

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать.
Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.
На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
Она:
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- ответил врач,
- раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то?
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[sergo1968]

Итак, новый век наступил 1 января 2000 года. Это не то что самое верное, это единственно правильное утверждение.

По-моему, у Вас инжектор засорился. Пора на диагностику.

[liteonpro]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе ", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!