Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[akegor]

Ну если точнее, то в книжке было именно "Фантом Асс"

Один хрен - грех против истины, Фантомас с одним "с" на любом языке.

[Curiousman]

Один хрен - грех против истины, Фантомас с одним "с" на любом языке.

Да какой тут грех? Если уж отошли от слитности , то почему бы не удвоить последнюю букву? Смысл в юморе.

[akegor]

Да какой тут грех? Если уж отошли от слитности

Да, конечно...
В стародавние времена, при СССР было...
Картотека учета материальных средств в НИИ.
Карточка: "Ведро 100 шт. 200 руб"
При очередном переписывании вкралась ошибка:"Вердо 100 шт. 200 руб"
Очередной переписывающий задается вопросом:"А что такое - Вердо? Наверное, прибор". В результате:
"Прибор Вердо 100 шт. 200 руб"
Очередной переписчик:"Прибор Вердо - и 100 штук всего за 200 руб? Явная ошибка, нули попутали!" Появляется новый вариант:
"Прибор Вердо 1 шт. 20000 руб"
А потом его долго искали...

[barmaley2010]

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
.................................................. ...............
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
.................................................. .........................
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...
.................................................. ..................................
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
.................................................. ............................
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
.................................................. ...........................
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
.................................................. ......................................
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
.................................................. ......................
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
.................................................. .................
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
.................................................. ....................................
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

[barmaley2010]

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

[barmaley2010]

День рыбака — профессиональный праздник рыболовов, традиционно отмечаемый во второе воскресенье июля. Учреждён Указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 ноября 1968 года.
.................................................. .................................................. ........
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
-

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

[radioded]

– Мне триста штук презервативов, пожалуйста.Ну, замешательство… Аптекарша покраснела. Одна старушка в очереди даже перекрестилась.

Это наверное пишут импотенты Я недавно покупал две упаковки по 72 штуки в каждой. Продавщица заулыбалась. А чего улыбалась? Дура. Жена спираль сняла, теперь перерыв нужен пока следующую поставит. Перерыв длинный. Там у нее проблемы какие то небольшие. Секс через день, я прикинул месяцев на десять хватит. Срок хранения три года. Мне че, как приспичит каждый день за ними бегать?

[barmaley2010]

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.


Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.


Стоит мужик по пояс в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

[nml]

- Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

У нас был в ходу вариант концовки "Дык, тебе другая РЫБАЛКА нужна"

[barmaley2010]

"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают
наверняка
и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше,
лет 30
назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда
стреляют
по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали
и,
наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь
инженеры
думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины
самолета."