Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Как отбирать сотрудников: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!..

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Больница — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

[Ан-162]

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит.
Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок. Он жил в раю.

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
«Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком? »

"Не кради иначе не попадешь в рай" — это вера.
"Не кради, но если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай" — это религия.

[Ан-162]

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить!

Как повысить уровень здравоохранения? Да очень просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

[rafik65]

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

[Ан-162]

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить, внученька...

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" Тесть офигел...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

[Ан-162]

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. )
Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... "
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

[sabold]

В Египте спасатель срываясь слегка
Истошно орёт, надрывается:
"Зачэм на матраса заплыль за буйка?
Акули матрасама давьяцца!"

[Alex9797]

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

[Ан-162]

— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— П@здюлей... (извините, админы, из песни слов не выкинешь)

Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав...

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
...
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

[AVO777]

...На 7-й год мне это немного надоело.

Трое краснокожих сбежали из плена от бледнолицых и на Совете Племени рассказывают как им это удалось:
- Поймали нас бледнолицые и посадили в сарай.
- Через неделю Зоркий Сокол заметил, что у сарая нет одной стены...
- Ещё через неделю Мудрая Сова сказал, что пора бежать...
- И вот мы снова дома!