Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[sergo1968]

- Изя, мене бы стока денег, шоб купить самолет!
- Абрам, а нашо вам самолет?
- Та не, мене самолет не нада, мене таки нада стока денег.

[liteonpro]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то..проходите, примерьте!

[Yurkin2014]

В случае с календарём за точку отсчёта взяли рождение Иисуса

Но можно и по-другому рассуждать. Год, когда родился Иисус, если родился, конечно, так вот, этот год называли первый год от рождения. То есть он родился в 0001 году. Следующий год - второй год от рождения, т.е. 0002. И в 2000 году от рождества Христова ему было бы 1999 полных лет и шёл двухтысячный год его жизни. Таким образом, тысячелетие благополучно завершилось 31.12.2000

[liteonpro]

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - возражает муж.

Мединститут. Начинается лекция.
Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции:
“Сифилис и его внешние проявления”

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
— Да врешь ты все.
Мальчик:
— Нет, честно... Клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не... Не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю!
Мальчик:
— Ну, хорошо, хорошо... Дашь — скажу.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

- Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???
- Маша, ну конечно выдеру!
- А сосну выдернешь???
- А соснешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

[sergo1968]

То есть он родился в 0001 году.

Небольшое дополнение. 0001 год в данном случае не ДАТА, а текущий год от момента рождения.
Для Oleg_Bratkov. Однажды в анкете мне пришлось заполнять графу "Сколько лет Вашим детям". Я честно написал "0". На вопрос офигевшей чиновницы ответил, что сыну еще нет года (тогда - 7 месяцев). А теперь в графе "сколько Вам полных лет" я пишу, сколько мне ПОЛНЫХ лет с МОМЕНТА рождения.

[sergo1968]

Времена СССР. На заводе вывесили объявление, что состоится лекция на тему любви с демонстрацией слайдов. Собрался возбужденный народ. Входит лектор, поправляет очки.
- Итак, существует несколько видов любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной.
Работяги: - Слайды! Слайды!..
- Слайды после... Второй - между мужчиной и мужчиной.
- Слайды!
- После. Третий - ...
- Слайды!
- И, наконец, самый важный вид любви - любовь к Родине и Партии. А теперь - слайды.

[mtit]

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная - 2 штуки!

http://www.anepedia.org/

[sergo1968]

Международный конгресс сексологов. Председатель, почтенный британский профессор:
- Уважаемые дамы и господа! Позвольте начать с того, что на сегодняшний день известна тридцать одна поза полового совокупления.
Голос из зала:
- Сто тры!
Профессор глянул, - сидит грузин.
- Сэр! Будьте добры, не мешайте. Итак, начну с первой, классической: она - снизу, он - сверху...
- Сто чэтырэ!

[123pochta69]

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

[123pochta69]

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
-Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..