Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[KBH-I]

Левада-центр: ...

Википедия: Новгоро́дская республика — русское государство средневековья, существовало в период с 1136 по 1478 год, простиралось от Балтийского моря до Уральских гор.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Новгородская_республика
Вроде даже пораньше аглицкой демократии, про Пиндосию вообще молчу...
)))

[E_C_C]

Левада-центр: россияне стали больше любить Путина и Медведева

А здесь с точностью до наоборот.

http://top.rbc.ru/politics/24/10/2012/675851.shtml

А истина как всегда где то посередине.

[KBH-I]

А истина как всегда где то посередине.

Кстати, анекдот:
Машина Штирлица - руль слева,
машина агента Бонда - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

[kurvla79]

-- A меня когда-то похитили зеленые человечки! И целый год держали у себя!
-- Что, не откосил, да?


Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.


В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"..


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!



- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!


Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то пи@арас хлопает в ладошки

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.


В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро..

[urecs2]

Байка из жизни. У меня есть сосед мент, начальник следственного отдела. Через дорогу напротив соседа мусорные бачки. Выезжая утром на работу, вижу соседа с пакетом на обочине. Останавливаюсь и спрашиваю, может подвезти, он отрицательно машет головой и показывает мне пакет. Я догадываюсь, что он выносит мусор и кричу ему в сокращённой форме дословно – «А ТАК ТЫ МУСОР» на, что следует «ДА» и кивок головы. Отъезжая мы с супругой поняли, что случился казус, и долго смеялись.

[kurvla79]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

[GORLAB]

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

[Ara41]

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Интересно, много народу хотя бы улыбнулось?

[GORLAB]

вообще на тему туалетов...
как такое на самом деле что-ли кто делает, что книги берут почитать, газеты, домашние животные присутствуют при процессе туалетном? я лично считал, что только в карикатурных фильмах сие происходит!

[trampampusha]

- Девушка, сколько стоит провести ночь с вами?
- 2 доллара.
- А почему так дёшево?
- Храплю.