Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Инн]

Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише

Воскресенье. Рыбалка подходит к концу.
-- Вась, ты чо не в себе. Аль не наловил?
-- Та не, я на неделе Золотую рыбку поймал. Отпустил, а та из воды спрашивает: "Чего хочешь?" Я её попросил, чтоб мы с женой всегда достигали оргазма одновременно.
-- Молодец, я б не додумался. А чо грустный?
-- Та жена дома, а я вот тут на рыбалке уже шесть раз кончил.

[Ан-162]

а я вот тут на рыбалке уже шесть раз

Тоже бородатый:

Сосед - гад!
Я на рыбалку - он к моей жене, я дома с женой - он мои сети проверяет!

[deykod]

- Народ у нас крутится...

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

[Ан-162]

Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас на пол-ставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокрая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[yurii61]

Подруга:
-Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини.
Подруга:- Все сожрал?
- Всю сковородку, сволочь ! И сказал, что не понравилось!!!

[Инн]

Халык пен партия бiртутас!

(Это не моё. Это пришло от Коллеги R666. Так что если кто вздумает "спасибо" сказать, то не мне, а ему; вот сюда, например.

[Ан-162]

бiртутас!

біртұтас (а то гугл-переводчик не догоняет, что это казахский)
...
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: "перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут."

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие...

[Ан-162]

Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...

- У вас хоть время от времени просыпается мужское достоинство?!
- Да, каждый день, под утро! А что?

- Светка, вставай, 15 минут до работы работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вы уверены, что вам свинину можно?

[baiderin]

Про свинину-это здорово.

[yurii61]

Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...