Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[w-man]

Офицеры, возвращаясь домой из командировки, решили нaд oдним пoдшутить и пoдбрocили eму в чeмoдaн пaчку прeзeрвaтивoв.
Beрнулся он дoмoй, жeнa рaзбирaeт чeмoдaн и oбнaруживaeт ЭTO!
Heмoй вoпрoc в глaзax жены, нa чтo нaxoдчивый супруг быcтрo cрeaгирoвaл:
– Дa этo вceм выдaвaли, прocтo я cвoи нe иcпoльзoвaл.
Весь вoинcкий гaрнизoн кoлбacилo c нeдeлю, жeны дoпрaшивaли мужeй – гдe прeзeрвaтивы?!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

– Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

– Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
– Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как вообще можно, получив плащ– невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

– Вовочка, а как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Как романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Объявление в туалете одной компании:
"Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi."

[Kabron]

Ассамблея - тихо блея
к результату не пришла

[Eddy71]

Учитель:
- Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
- ВайФай?

[welcome61]

Учись на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка чтобы совершить их все в одиночку.

[akegor]

Учись на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка...

"Умный учится на чужих ошибках, дурак - на своих"
Значит, учиться надо у дураков... Умная мысль! Или "что-то не так в консерватории"?

[Falconist]

дурак - на своих

"Умный учится на своих ошибках. Мудрый - на чужих. Дурак вообще ничему не учится".

[w-man]

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел – неизвестно.
© Марк Твен

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец– то можно будет поменять возраст?

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк , в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны – "Чебурашка и крокодил Гена".

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова...
Он так и не узнал, какая я заботливая.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

– С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
– Мать и отец?
– Да нет, жена и дети...

В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

– Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
– Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
– Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
– Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

[Sukhanov]

Прерия. Два ковбоя едут. Скучно....
Не разговаривают уже неделю.
Едут и тут видят - прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше. Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
...
- Слушай Джо!?
- Да Бил.
- Походу, мы дерьма задаром поели!!!

С уважением, Сергей

[Eddy71]

Жизнь - злодейка

[w-man]

Пьяницы делятся на три категории:
1 Малопыощие – которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые – которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые – которые пьют, а потом их выносят.

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где–то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден–Байден.

– Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
– Нету.
– Тяжело вам придётся...

Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – камасутрой.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

– Ребе, а в шаббат женщину можно?
– Можно, но только любовницу.
– А жену?
– Жену нельзя.
– Почему?
– Жена – это уже работа!