Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[liteonpro]

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:
— Ася весит 4, 2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— В чём особенность раздвоения личности у программистов?
— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

[sergo1968]

Недавно порадовал анонс на одном из украинских телеканалов. =Х/ф "Умри, но не сейчас". Завтра, в 20.00=
А попутно вспомнилась ситуация советских времен. На фасаде к/т-ра им. Маяковского в г. Запорожье ОДНОВРЕМЕННО висели две афиши: "Жена ушла" и "Уходя - уходи".

[liteonpro]

Актуально в теперешнее время:

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:
-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:
-С божьей помощью !
Батюшка:
-Молодец-садись.

[liteonpro]

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? – переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.

[liteonpro]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

[liteonpro]

В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
- Ну, а ты?
- А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.

[vorv]

И это всё анекдоты? А где смеяться? Я даже дважды название темы пересмотрел: а не ошибся ли я...

Да вот, пожалуйста. В трамвае услышал.

Вступила Украина в ЕС... Но это еще не анекдот. Это преамбула.
Теперь, собственно, амбула:
Сидят два кума выпивают. Один спрашивает:
- ну шо? Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим.

[nikand1]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

[gregory13]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

[Олег120369]

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?"

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей...

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчера-сь по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это шшо, cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом
вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: - Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает...

Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?"

Из вопросов армянскому радио:

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
-Потому что там смотреть не на что.

Ну, и на последок: http://coub.com/view/1147o