Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[trinex]

А можно от розетки зарядить электролит (обязательно через диод с резистором!) и показать ему, какая искра получится (не забыть при этом вынуть из розетки!) при разряде. Обычно хватает 50-100 мкФ х 350 В. Рекомендуется специально показать оплавленные при этом концы.
По крайней мере, девочки после этого долго не подходят к розетке.

Насчёт мальчиков не знаю, не психолог - а вдруг ему понравится?
)

Самые любознательные погибают первыми.

[trinex]

Старый анекдот, но рискну

В маршрутке едет женщина с девочкой лет пяти.
Девочка долго и пристально рассматривает мужчину с шикарной бородой.
Тот улыбается и спрашивает: Что, на папу похож?
Девочка смотрит на него с удивлением: Нет, на мамину писю!
А папа у меня красивый!

[Олег120369]

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

[Олег120369]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Если приложить к уху пятку, можно услышать: "Ты чё еб@нутый?"

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Олег120369]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

Взято от сюда: http://www.yaplakal.com/forum7/topic783164.html

[Олег120369]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[Олег120369]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Весна. Джунгли. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира: "Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!"

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- … А мама?…
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

[dartav]

Знакомая как-то рассказала мне байку, идеально иллюстрирующую работу команды "побитовое инвертирование" процессора любого компьютера.


Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное, что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному часу в окнах общежития путем избирательного включения света было синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных слов. Размером - в дом!

Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча. Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.

Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Начальство вышло во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.

К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и за 10 минут до события он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя в прошлый раз комнат.

Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому...

[Alex9797]

Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой.

Эта байка существует давно, и в множестве вариантов. Самый известный вариант - приезжает в некий город высокопоставленная правительственная делегация. А по пути следования три студенческих общежития, фасадами обращены к дороге, и видны издалека, и долго. Ну, студенты пошутили вышеописанным способом. Конечно, городские власти имели бледный вид. Чтобы не опозориться повторно, во время отъезда этой делегации, решили перестраховаться - поставили надежного человека в каждую комнату, которая принимала участие в изображении известного слова. Эти люди должны были проследить, чтобы свет в этих комнатах ни в коем случае не включали. Тогда находчивые студенты включили свет во всех остальных комнатах.

А вот как это выглядит в жизни:



А вот тут - вообще супер:

Видео:

Видео:

[Scadauser]

А вот как это выглядит в жизни:

Или вот так:
Наверное, это все когда-то видели.