Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда...

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К концу сказки добро победило разум.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

— Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.

Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

Зашёл вчера в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.

— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!

В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.

— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать...

Стране грозит помощь США...

Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.

Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба.

Не рой другому яму сам...

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

- Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл...

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?

Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обьевшегося кота...

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет...
— Так вам радоваться надо!
— Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!

- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

- Сынa, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
— Тaк я и зaсмеялся!!! . .

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?

- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

- У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо эт такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

[Sukhanov]

Асилил!!

С уважением, Сергей.

[Scadauser]

- Садитесь ко мне, я уже давно не курю

Едет студент в автобусе,задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
-ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен.
-Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,- сказал студент. Лезет в карман, чтобы её достать.
- И правда - ОГО, линейку-то я сегодня забыл!

[lsa]

Не ОГО,а просто логарифмическая линейка

Похожая ситуация:
Поп в рясе сидит и при резком торможении к нему на колени падает молодая девушка, поднимаясь она говорит:
- Ого!
Поп поправляет рясу:
- Не ОГО, а ключ от церковного амбара, дитя мое.
Тут еще раз торможение и она опять падает на его колени:
- Ого какой ключ!
- А вот это уже не ключ, дитя мое.

[trampampusha]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[barmaley2010]

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!

[alexmaster2005]

Новая порция из журнала "Открытия и гипотезы" -

МЫСЛИ ВСЛУХ

Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Правильно воспитанный ребенок в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Не только среда формирует человека, но и воскресенье, и другие дни.

Жизнь — это бег с препятствиями и чаще всего препятствие — это ты сам!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.

Иногда в жизни требуется делать крутой поворот — хотя бы на 360 градусов.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

Из ботаника за полгода-год хороший тренер может сформировать мускулистого парня, а вот из качка ботаника никакой гениальный учитель и за пять лет не сделает.

Чтобы объективно оценить проблему, нужно перестать быть ее частью.

Крепкая семья — это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

И ещё оттуда:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
-Это очевидно.
-Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
-И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?

[rafik65]

Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. - А по морде? - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает.

[ramsayka]

Едет студент в автобусе,задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
-ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен.
-Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,- сказал студент. Лезет в карман, чтобы её достать.
- И правда - ОГО, линейку-то я сегодня забыл!

Нынешние и не знают, что это за штука "логарифмическая линейка"...

[Alex9797]

Нынешние и не знают, что это за штука "логарифмическая линейка"...

http://www.youtube.com/watch?v=mwxR7...eature=related
На 4 минуте 6 секунде можно увидеть, как эту "логарифмическую линейку" применять по прямому назначению