Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[trampampusha]

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.


Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина.


В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[GORLAB]

- Чья работа безопаснее, телемастера или хирурга?
- Конечно, хирурга. В человеке нет высоких напряжений

[DanilinSA]

Похожая реакция у кур. Когда ложишь ладонь на спину курицы и чуть-чуть прижимаешь она не пытается выскользнуть и убежать а замирает и терпеливо чего-то ждёт. Может думает что на неё вскочил петух?

Куры вообще занятные животные.
У них голова с стабилизатором.
http://www.youtube.com/watch?v=7fH6M...eature=related
Легко можно камеру установить, при этом легко обходит по параметрам да-же крутые навороченные системы стабилизации.
http://stedik.ru/stedikam-svoimi-ruk...iz-kuricy.html
Круче стабилизаторы только у сов:
http://forum.rcdesign.ru/blogs/14032/blog13732.html

[IEGOR]

Товарищ божился что правда.
Водитель автобуса подрезал маршрутку, на остановке водитель маршрутки залетает в автобус и давай орать на водителя атобуса - твою мать... , водитель автобуса в ответ - твою мать... , минут 5 выясняли кто виноват а заодно кто лучше владеет ненормативным лексиконом. Наконец водотель автобуса закрывает дверь и трогается со словами - следующая остановка ... , водитель маршрутки орет - открой дверь, на что получает ответ - высадка пассажиров не на остановках запрещена. Так и довез, под возмущенные вопли, до следующей остановки.

[Falconist]

О разведении тараканов: http://forum.cxem.net/index.php?showtopic=115817

[VladimirIvan]

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.

На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

[Alex9797]

он когда голодный, то прозрачный становится. а когда после нажрётся, то цвет пищи принимает

Интересные и ценные наблюдения. В Википедии такого не найдешь!
Пришла идея. Вот есть картины, нарисованные обезьяной, или слон хоботом мазюкает по холсту, или пускают на холст вымазанного краской поросенка. И потом за эту мазню выжившие из ума миллионеры платят бешеные деньги.
А ведь можно и на тараканах заработать! Три дня не кормить, а потом давать им тушь и гуашь разных цветов, каждого строго своим цветом кормить. А после еды выпускать их в большую коробку, дно которой застелено чистым холстом. И они своими какашками на этом холсте будут ставить цветные метки. Через несколько дней на холсте образуется рисунок, будто напечатанный струйным принтером.
Настоящие знатоки искусства оценят это по достоинству.
Остается только наловить достаточное количество тараканов.

Недавно опять появились после нескольких лет скитаний

Эта новость обнадеживает!

[jump]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

[barmaley2010]

не ну таракан- другое дело. он когда голодный, то прозрачный становится. а когда после нажрётся, то цвет пищи принимает. говорят, подобное с растениями широколистными происходит, но с растениями не получалось. таракан живучее...

Одно время в магазинах рыболовных,продавали опарышей Голландских разноцветных, как карамельки

[DK]

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!..

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за дебильная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!

- А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
— Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем — так что уж лучше гордиться!

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Жена мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

- Как дела?
— Лишили водительских прав на неопределенный срок.
— Это как?
— Мудака подрезал на перекрестке. Мудаком оказался мой папаша.

В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

- Какие планы на субботу?
— Еду с сыном в парк, будем змея запускать в воздух.
— А я вот тоже еду змея запускать. Тещу домой улетает.

- Как нам спровоцировать революцию?
— Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. В качестве оплаты, по согласованию сторон, возможна конфискация имущества.

Хабаровское Училище Искусств — единственное учебное заведение, не имеющее сокращенного названия.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..