Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Sukhanov]

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации - все спаслись!

Актуально!
У меня вчера сгорела работа....( не полностью, однако крышу менять всю)

С уважением, Сергей

[Alex9797]

У меня вчера сгорела работа.

Есть такая народная примета:
Пожар на работе - значит, на следующий день должна была нагрянуть ревизия!

однако крышу менять всю

Бог в помощь! Давно пора! У нас уже поменяли. Ну, хоть и не всю, но большую часть.

[Alex9797]

- Почем у вас баранки?
- По 10 руб. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 руб!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!

[lisergin]

Нет такого заказа в преферансе: или объявляем масть или твердо бескозырка . Раз завистовали, то распасы не рассматривались.

Эти критиканы... В сыграных компаниях возможен такой ход:"-- Играть мы будем третьих...ммм...‹задумался, седьмая под вопросом›". И далее по тексту.

Чтоб не совсем оффтоп, боянчег на сию тему, у нас нарицательный.
Хоронят три преферансиста четвертого. Один другому, тихо:
-- А если бы покойный Иван Сергеевич зашел в трефку, то взял бы паровозиком не три, а пять.
-- Да ладно Вам, и так неплохо получилось.

[yurii61]

Стырил с "анекдота",длинно,но посмеялся....
О любви к братьям меньшим Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или — соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным. — Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница. — Так им и надо! — поддержал я беседу. — Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики. — Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут? — Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза. — Трюфелями и устрицами? — Телефон ты знаешь... -и -частые гудки. По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся. — Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите. — Я запомню. — Нет, вы обязательно запишите. — Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. — ? — Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной? — Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет! В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба. — Ах ты ж сссс…аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять? Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается. — Ат, черт! -пробило меня в пот… ... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще. На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить. "Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали: — Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос... — ? — Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились? — Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской. PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

[yurii61]

У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло — качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться... .

[Alex9797]

О любви к братьям меньшим

Реальная история, была с котом моего знакомого.

Было это давно, в середине 70-х. Знакомый собрался в отпуск, с женой. На месяц. А был у них сиамский кот. Попросили соседей, чтобы те присмотрели за котом, чтобы его кормили.
После отъезда хозяев соседи пришли кормить кота. А кот красивый, любимец не только хозяев, но и соседей. Поэтому они решили его побаловать. И наложили ему самых-самых кошачьих вкусностей - колбаску, и все такое. Напомню, что было это в далекие 70-е, когда еще не было кошачьего корма, типа "Вискас", и проч. Все было натуральное.

Но оказалось, что кот к колбасе даже не притронулся. И начались эксперименты. И колбасу разных сортов перепробовали, и мясо ему давали - и куриное, и говядину, и свинину. Хлеб, печенье, сыр...
Так прошло несколько дней. Кот стал худой, как велосипед. И шло к тому, что уже недолго ему осталось - вот-вот кончатся его девять жизней, и он не доживет до приезда хозяев.

Проблема усложнялась еще тем, что в те годы еще не было мобилок, и позвонить хозяевам было невозможно. Куда? На пляж?
Но, к счастью для кота и соседей, хозяева сами позвонили. Узнать, как там, и что там. Когда узнали - офигели. И говорят - так мы же с самого начала предупреждали, что кот ест ТОЛЬКО консервы "Килька в томате"! И баночек с этими консервами - на кухне полный шкафчик!

Да, тут соседи вспомнили, что действительно хозяева упоминали о кильке в томате. Но они не придали этому особого значения. Более того, они сразу посчитали, что килька в томате - это унижение для такого сиамского красавца.
А дело в том, что еще когда кот был котенком, его однажды покормили этой килькой. И ему понравилось. Да так, что никакой другой еды он вообще не признавал. И даже когда стал взрослым, то ел только одну кильку, и пил только воду.

В общем, кот был спасен от голодной смерти. И жил после того еще долго.

[jump]

гаспада-маралисты yblod5 и avp94!
уберите и вы свое ..., я свои комментарии убрал... лично. этот тоже помрет после ваших

[Ан-162]

Мужик звонит теще :
- Заберите свою дочь к себе! Я прожил с ней всего месяц, но больше уже не могу!
- Извини, зятек, но после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

-В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?!
- Ну, как-же? У тебя приход, и у меня приход!

[Ан-162]

...ни перед кем ее не ломает, и шуток, тоже, не понимает!
(я и про евреев анекдоты читаю, и не жалуюсь, потому что это АНЕКДОТЫ)

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!