Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[AR_Favorit]

[Борода88]

Ну вот и всё!

[Борода88]

— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были...
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема...
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема...
— Что ты заладил — проблема да проблема?! У вас их сейчас нет, что ли?
— Не-а, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку...

— Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
— Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
— Безусловно!
— Скажите, а патриарх — представитель Бога на Земле?
— Конечно!
— Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог, достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх, перекрывают все дороги???!!!

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

[stalkernet]

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

[Федя-Инженер]

Как установили британские учёные, один пользователь kazus.ru не умеет пользоваться местомение ЕЙ.
ею ...

... и даже падежами
... В колее, колею, колеей...
...
У нас мало кто знает правильно множественное число "долото"...
...
Страдал Гаврила от поноса,
Он от словесного поноса слег...
...
"Словесные поносы, словонедержанье..." - гуглится?
...
Очень детский анекдот -
Один мальчик вместо "с" говорил "з", а другой вместо "г" - "к".
Вот пришли они в сад. Один говорит :"Ах, как вкусно пахнет в заду!". А другой :"Опять ты невыковорил." (Лопата)
Если что - ключевое слово, когда можно смеяться. Щас в сериалах для этой цели используется смех за кадром.
Да, про очепятки. - этот благословенный текстовый редактор вносит такие коррективы, что за ним просто не успеваешь

[Федя-Инженер]

akegor, а где анекдот? - Моветон-с, поручик...
- Поручик, а как это у Вас так легко с дамами получается?
- Очень просто, корнет. Подходишь и так небрежно -"Мадам, а не угодно ли Вам впендюрить?"
- Пору-чик, но ведь так можно и по морде получить.
- Можно. А можно и впендюрить...

[Федя-Инженер]

Ретро...
Англичанин, француз и русский... -
Француз -
- я на работу на Ситроене, за город на Пежо, за границу на Рено...
Англичанин -
... ...
Русский -
- я на работу на автобусе, за город на автобусе...
Оба -
- а за границу?
- а я за границу не езжу.
- а если надо?
- а мне не надо.
- ну, если очень надо?
- ну, если очень надо - на танке...
...
А Днепр, если очень надо - сделаем. Да и чо нам Днепр, если перекрыли Енисей. А Днепр только очень редкие птицы перелетают. При тихой погоде. Ой, ничо, что я на Волге эту дребедень клацаю?

[pasha_zv]

Олег, не Вам.
Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

напомнило. было со мной.
живу в частном секторе. "на земле". соседний дом покупают цыгане.
ну, думаю, не хватало. однако - цыгане не шкодят там где живут. даже подружились.
с их старшим "дядей Мишей выпивали несколько раз.

и тут заводят они собачку. вот именно такую - пустобрешку постоянную.
я терпел с неделю, думал и застрелить, и отравить... всё не то.
иду как-то с работы, "дядя Миша на улице курит.
- привет.... бла-бла... дядь миш, продай собачку
- зачем? и мы как?
- ну ты сам посуди: у нас собаки нету, мы постоянно на работе. а вот вас - много. да и найдете вы себе быстрей собачку.
ну в общем мы поторговались и я ее купил.

проходит неделя, иду с работы, дядя миша курит.
- Паш, привет. а что собачка не лает, не слышно ее?
- да утопил я ее.
- КАК????
- засунул в мешок, положил туда кирпич, завязал и кинул в реку (она в конце огорода).
- но зачем????
- моя собака, что хочу, то и делаю.
- хммммммм.

думаете это всё? это только начало.

проходит несколько месяцев. у дяди-мишиного сына день рожденья. (три года кажись)
наехала куча цыганоидов. гуляли и прочее. в общем всё нормально, кроме одного:
какая-то падла подарила ему свисток милицейский.
и он через свисток два дня дышал, по другому и не сказать..
я не вытерпел. стучусь.
- привет Паш, что случилось?
- да не дядь миш, все нормально, тут такое дело: продай сына!
он на меня с минуту молча смотрел, потом резко развернулся,
влетел в свой двор. далее слышно только было:
тресь, тресь, дай сюда, АААААААААААААА.

итого: вся семья цыганоидов шума больше "среднего по россии" не издавала.

[Wugluscr]

Короче, в украинском языке слово "майдан" означает "площадь, большая площадка".
"Майданчик" - площадка поменьше, спортивная площадка, детская площадка, производственная площадка.
Геометрическая площадь называется "площа". Как тут не вспомнить анекдот:
- Подскажите, как найти площадь ленина?
- Очень просто: длину ленина перемножьте на ширину ленина.

[5077073]

Я уважаю, независимо от языка, только тех, кто не употребляет уничижительные ники по отношеню к представителям других этносов. Примеры приводить не надо?

Это вот сейчас анекдот был и можно смеяться?

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!