Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

[Ан-162]

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.
Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань очень тонкая.

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Если бы Иисус в наше время попытался выгнать торговцев из храма, то получил бы 2 года.
И возможно не условно.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Проиграла мужу в карты желание.
Кто ж знал, что он такой извращенец.
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Гороскоп на сентябрь.
Пессимисты, у вас все будет плохо.
Оптимисты, у вас все будет хорошо.

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две пол-литры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.
Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло.
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно, через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу про*рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
`

[alnikr]

Приходит мужик в отдел кадров устраиваться

в почтовый ящик. А там в отделе кадров робот.
Мужик: -Здравствуйте.
Робот: -Здравствуйте, за границей были?
Мужик: Был.
Робот: -До свидания.
Приходит другой мужик.
Мужик: -Здравствуйте.
Робот: -Здравствуйте, за границей были?
Мужик: Не был.
Робот: -Родственники за границей были?
Мужик: Были.
Робот: -До свидания.
Приходит следующий мужик.
Мужик: -Здхавствуйте.
Робот: -До свидания.

[Ан-162]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».
« Замужем» — значит все хорошо.
« Разведена», значит его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал статус « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать!
Во имя справедливости, сука!

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
Разные мы...
`

[Борода88]

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина?
Это что, заговор?
Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.

[Ан-162]

Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

В нашем государстве пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
`

[Ан-162]

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[rafik65]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

[AVO777]

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

- Боря, ви можете мне починить розетку?!
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

[igor1000]

и этого никто не заметил...

Заметили законы экономики, которых мы не замечали.

По радио сегодня слышал.
"наш народ никогда уже голодать не будет, у него столько лапши на ушах..."