Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[GORLAB]

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

[vigo1974]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

[lem46]

Первая брачная ночь.
Он. Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не торопился.
Она. Если бы ты так не торопился, я успела бы снять колготки.

Первый китайский калькулятор подаренный внуку через час работы выполнял только две функции ON и Off.

[Ан-162]

Отсюда:

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

И отсюда:

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

[mtit]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- Не понял.
- Указ правительства - всем с цепью ездить.
- Понял! Бензовоз свободен. Так, а ты куда пошёл? Почему на такси цепи нет?

[GORLAB]

http://ves-elo.ru/index.php/interesn...-operacii.html

вот ссылочка про необычные операции. на что только не идут люди, ради якобы красоты. лично меня больше шокировало это подрезание пальцев для того, что бы налезли любимые туфли. как мотивация?

[Ан-162]

шокировало это подрезание пальцев для того, что бы налезли любимые туфли. как мотивация?

Мотивация сильная.
Я бы лучше обрезал носки на туфлях, чтобы были видны любимые пальцы.

[rafik65]

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[alexmaster2005]

Новая порция из журнала "Открытия и гипотезы".

мысли ВСЛУХ

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Если выпускник выйдет в люди, то школа с гордостью скажет «это наш ученик», а если нет, то «во всем виноваты родители».

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Я не злой, я просто не притворяюсь добрым.

Ни что так не заставляет человека выглядеть идиотом, как его боязнь выглядеть идиотом.

Людей мало интересует истина, им важнее ее толкование, которое оправдывает их поступки.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Многие предлагают выгодные условия, правда, они умалчивают, для кого они выгодны.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта
и все как рукой снимет!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам...: Они так и не поняли - за что?!

Ленивых людей нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке отвечает: "Лучше деньгами".

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

По статистике 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Поэтому чем меньше людей вы знаете, тем меньше желающих вас прикончить.

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка отобрать их у студента приобретет вид вымогательства.

Хотите услышать интересную историю? Отправьте SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?"

Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

[Caxaroza]

Ну и теперь о професионльном жаргоне - угадайте о чем сказала наташа - пойду надо срочно отсосать а то два яйца полные - о чём это- наташа работет холдильщицей в компессином цехе.