Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[jump]

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("¦") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
-›(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-› как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
-›(_!_)-› через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_-›._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

[GORLAB]

А хозяева не побоятся без полиции сами получить люлей? Ведь не только бомжи могут взломать ларек/магазин...

т.е. бомжам надо знать кто у магазина "крыша" и заранее соизмерить физические возможности.? И хозяевам магазина тоже познакомиться с окрестными бомжами и потенциальными взломщиками необходимо?... мдя...

на днях реальн. случай...
захожу в один из маленьких магазинчиков, как завсегдатай. Обычно продавщицы здороваются. А это без предупреждения после открытия двери трёхэтажным матом, с предложением коротким отойти кое-куда. У меня от неожиданности уши в плечи влезли они ещё кулаками намахиваются. вообще армагедон!
потом к счастью оказывается это не мне.
за мною бомж грязный вонючий небритый зашёл, побираться в магазин. продавцы его этаким мат-напалмом проганяли.
потом мне жаловались, что ходят тут кто попало. товар пищевой пачкают.

[GORLAB]

классификация жоп прикольно. поржал пиши афтар исчё!

[GORLAB]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

[Alex9797]

Бомжи ломают киоск. И едят - пьют до приезда милиции.

Давно, в советское время, довелось мне дежурить в милиции. Тогда такие разнарядки давались на предприятия.
Так вот, рано утром звонит мужчина, голосом, полным отчаянья:
- Угнали-ии!!!! Машину!!! Полжизни на нее деньги копил!!!! Непосильным трудом!!! Запорожец-ушастик!!! Найдите!!!

Но менты с выездом не торопились. Раннее утро, скоро пересменка. Да и было бы из-за чего выезжать… Ради Запорожца? Еще чего!
Но, не успели они сдать-принять смену, как раздается второй звонок. На этот раз звонит приятный женский голос заведующей детсадом:
- Приезжайте, тут у нас какой-то Запорожец, заберите!
Когда приехали на место, менты наржались от души. А произошло вот что.
Хозяин Запорожца смог насобирать денег только на машину. А на гараж не хватило. Поэтому ставил его во дворе. А чтобы не бояться, что его украдут, то ставил его прямо под окном своей квартиры, благо жил он на первом этаже. Причем, он его не просто ставил. Там был квадратный пятачок асфальта, окруженный бордюром. И хозяин загонял туда своего любимца, и ставил его поперек, при этом проявляя чудеса искусства парковки. Ведь расстояние между бордюрами было практически равно расстоянию между передними и задними колесами. Чтобы так поставить, ему приходилось несколько раз двигаться вперед-назад. А каждое утро он проделывал те же маневры в обратном порядке. Конечно же, шум при этом был неслабый, покойника поднимет. На это хозяин и надеялся. Он думал, что если кто и надумает угнать его коня, то пока будет туда-сюда выруливать, его успеют поймать. Но в любой, даже самой хитрой ловушке, есть уязвимое место.
Утром несчастный автовладелец просыпается, выглядывает в окно – а там пусто! Причем ночью было тихо, все сделано без шума и пыли!

В тот вечер одному товарищу случилось напиться. Он дошел до такой кондиции, когда тянет на подвиги. Тем более, что комплекция у него была довольно богатырская, не хуже, чем у Ильи Муромца на картине. Но время было уже позднее, попросить закурить не у кого, а руки чешутся… И тут вдруг подворачивается этот Запорожец!
Его хозяин наивно рассчитывал на то, что угонщики, чтобы выехать, обязательно его заведут. Но наш ночной герой поступил иначе. Он просто руками занес передок Запорожца, как Моргунов развернул инвалидскую машинку в «Операции Ы», после чего выдавил боковое стекло, открыл водительскую дверь, влез в салон, и поехал. Дело в том, что местность там неровная, эта асфальтовая дорожка с большим уклоном, так что машину и заводить не требовалась – она довольно резво покатилась вниз сама.
Только вот продолжение и финал поездки оказались не такими удачными, как начало. Метров через сто, внизу, был детский сад. Этот товарищ въехал во двор детсада, и врезался в стену столовой. Там его утром и обнаружили родители детей.

Когда туда приехали менты, увидели картину маслом. В стену столовой уперся «ушастик», морда у него от удара сморщилась. Водительская дверца открыта нараспашку, а за рулем спит здоровенный верзила. Сначала думали, что он травмировался при ударе о стену, и потерял сознание. А потом оказалось, что у него ни одной царапины. Дело в том, что щель между рулем и водительским сидением Запорожца такая узкая, что было удивительно, как он со своим туловищем туда умудрился втиснуться. Менты с большим трудом его оттуда вытащили, хотя он даже не сопротивлялся. Скорее всего, эта плотная посадка и самортизировала удар.
Да уж, «сила есть – ума не надо» - это сказано именно о таких.

P.S. Кстати, у меня две гипотезы, объясняющие, почему это путешествие оказалось таким недолгим, и с таким финалом.
1. Так как он был плотно зажат между рулем и сидением, то в таком положении рулить было очень трудно, а то и вообще невозможно. Поэтому он врезался в стену, и сразу уснул.
2. Он был такой "уставший", что уснул еще за рулем, в движении. Поэтому врезался в стену, и продолжил спать.

[Alex9797]

А на утро, приехавшие милиционеры обнаружили уже проявившиеся фотографии с довольными лицами преступников! Их без труда изловили и придали правосудию.

В середине 70-х был такой казус с фотками и в нашей местности.
На соседней улице снесли пару кварталов частных домов, и построили три пятиэтажки. После этого на прилегающей территории началось стихийное строительство гаражей, самозахватом. Как это обычно тогда бывало, стройка велась хаотично. У людей не было возможности покупать именно то, что в данный момент надо, а покупали то, что есть. Поэтому вполне естественно, что один из самозастройщиков купил плиты перекрытия, когда у него даже ямы для фундамента не было. Купил, привез, и сложил стопкой возле будущего гаража. А потом оказалось, что на остальное нет финансов. Так эти плиты и лежали несколько лет.

А однажды он приходит с работы, смотрит - а плиты уже перестали лежать! Их украли! Конечно, тут не могло обойтись без автокрана, и грузовика. Как в фильме "Берегись автомобиля". Только все происходило не ночью, а среди бела дня. Тем не менее, свидетелей не нашлось - в основном в это время все были на работе. Хозяин плит был в глубокой печали и отчаяньи. Менты не обнадеживали. Это только в фильмах они лихо находят преступников.

А в это время, в одной из квартир пятиэтажки, из окон которой открывался вид на эти гаражи, у мальчишки была большая радость. Недавно его отец купил ему фотоаппарат, и он проявлял первую пленку. Когда с отцом начали разглядывать кадры, отец заинтересовался несколькими из них.
Что обычно в первую очередь фотографирует мальчишка, которому купили фотоаппарат? Конечно же, все подряд! Все, что шевелится - котов, собак, обязательно машины разных марок. Точно так же поступил и этот мальчишка. А тут выходит он на балкон - а внизу автокран, грузит плиты на машину! Обалденные кадры! Конечно, он снял несколько кадров, ничего особого не подозревая.
А его отец был знаком с тем несчастным хозяином пропавших плит. И когда увидел эти кадры, сразу понес их в ментовку. А там смогли определить номера машин. В общем, справедливость была восстановлена!

[aldemar60]

Непрактичные - 100%
Но 6$ - бешеные деньги?

http://www.chinabuye.com/iron-facele...-for-man-black

Приобрел почти такие же, один плюс-люди не таращатся-сколько времени.

[DK]

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.

- Я очень боюсь летать на самолетах…
— А я очень на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

- Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

- Что такое наследственность?
— Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Жму «Мой компьютер». Блин. Не моет.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"... И ведь... СПОИЛА...Зараза!!

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя — IRA.

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

- Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил!
— А-2!
— Ранил!
— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...

С форума по кулинарии
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...

[0808andrew]

к(_!_)Э - жопа с ушами

транзистору пришла (_о_), пробой перехода

[GORLAB]

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!