Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[trampampusha]

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

[trampampusha]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу, как в молитве;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

[trampampusha]

Идет девушка по городу и видит впереди себя даму с обалденной походкой, бедра красиво раскачиваются. Не выдержала девушка и спрашивает, где можно научиться так бедрами раскачивать. Дама дала адрес.
Пришла девушка по адресу, открыл мужик, завел в комнату, в которой висела школьная доска. Закрыл дверь и говорит - раздевайся снизу до пояса.
Девушка испугалась, ну, думает, насиловать будет. А он ей мел в попу вставил и говорит: "теперь поворачивайся попой к доске и пиши на ней - шесть, восемь, шесть, восемь, шесть, восемь..."

[vigo1974]

Два алкаша заходят в винно-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Вася…это для непьющих!!!...

[alexmaster2005]

№431... нельзя. Неприличный.

Да чего там неприличного ... нормальный управляемый стабилитрон .
А МП37, МП38 и МП39 - вообще классика ! .
Вот только №5 - это что ?!

[Alex9797]

Вот только №5 - это что ?!

Это 7805. Но в корпусе SOT-23!!!

[compaqcompaq]

Задел сегодня на улице нечаянно женщину.
Она на меня с наездом: - Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

[Ан-162]

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

- Как порядочный мужчина ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена.
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она говорит почти непрерывно.

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Если вдруг вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка - значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[fivin07]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. › Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[AlexandrG8]

Решили с парнями зависнуть. Зашли в магаз, набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Приехали, сидим. И тут Пашка грит:
"Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!".
В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги, в компании нас(уже успевших тяпнуть по одной), едет в магаз. Тётка на кассе, видимо подумав что это наезд в духе 90-х, звонит хозяину(разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым.
Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина, говорит:
"Что значит сколько? На, сам посмотри! На три дня просрочена!"