Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[dimmich]

Если подходят и говорят: "Кошелек или жизнь?!" Что они имеют в виду? Спрашивают что ты хочешь себе оставить, или что ты согласен отдать по этому требованию?

Не, ну надо же точно знать что отвечать, а то ошибешься еще...

[GORLAB]

глюкометр это вообще-то от слова глюкоза а не от слова глюк.
прошу прощение за высокую эрудицию.

[alxchep]

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".


— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Лампочка всегда на волосок от смерти.

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.

[jump]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

[GORLAB]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

[AlexandrG8]

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

[AlexandrG8]

Блин, до глубины души пробрало... Я же на этом и вырос. Взято с отсюда.

"Поняла, что эпоха сменилась полностью, когда с мужем и сестрой, при деятельном участии шестилетней племяшки, разбирали старые шкафы в бабушкиной квартире. Нашли целую коробку подтыренных перфокарт, использованных под детские рисунки. У нас с сестрёнкой приступ нЯстальгии, племяшка в недоумении:
— Мам, а зачем вы на такой плохой жёлтой бумаге с дырочками рисовали?
Долгое объяснение на тему «бабушка с работы сп… э-э-э… принесла, на том и рисовали» прерывалось истерическим хихиканьем всех трёх объясняющих.
Едем домой. Муж со светлой грустью в голосе:
— А я из перфокарт танчики клеил. Бумага хорошая, плотная… А когда они неиспользованные, танчики потом ещё и раскрасить красиво можно!
До самого дома придумывали варианты компьютерных игр из перфокарт. Старпёры!"

А я тоже из ЭТОГО клеил танчики и машинки!.. Вот!

[Ан-162]

Медицинские и не только:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

Приходит парень к доктору, показывает член длиной 30 см и просит отрезать половину.
-Как же так? Другие увеличивают, а у вас свой такой!
-У меня крови на двоих не хватает - когда он встаёт, я падаю.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да ну?! Мойша, выбери-ка.
Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия…

Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу…

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

[vigo1974]

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

***

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Alex9797]

Это произошло из-за того, что многие водители сегодня отказались от автомобилей и решили воспользоваться общественным транспортом

Ну, если рассуждать логически, то можно найти объяснение этому явлению, которое только кажется парадоксальным.

1. Водители, которые отказались от автомобилей в такую погоду, поступили очень благоразумно. Следовательно, это вполне адекватные люди, и логично ожидать, что и на своих автомобилях они ездят осмотрительно, осторожно, соблюдая все правила ПДД.
2. Водители, которых не остановила даже такая погода - авантюристы по натуре, потенциальные нарушители ПДД, и потенциальные убийцы. Отморозки, одним словом.
3. Таким образом, процент нормальных участников движения на дорогах резко снизился. И на опустевших улицах беззащитные пешеходы остались один-на-один с безбашенными отморозками. А те не обманули ожиданий, и оторвались по полной.