Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[losichek]

Другой случай. Примерно в те же дни. И тоже с матерными словами.
Одна из шахт в соседней области купила себе угольный комбайн китайского производства. Не агрегат а сказка. Электроники напичкано как на подводной лодке. От производителя приехала бригада наладчиков. Но так как никто из наладчиков русским языком не владел, с ними приехала девушка – переводчик. Тоже китаянка, знающая русский хорошо, но не достаточно совершенно. И вот шахтёры решили усовершенствовать её в познании языка. Говорят, с простыми рабочими можно просто здороваться «Здравствуйте» и всё. А вот с начальством надо здороваться уважительно: «Здравствуйте пидарасы».
Девушка оказалась способной. Второй раз повторять ей не пришлось.
И вот заходит к ним в помещение какой то начальник среднего звена. Здоровается. Девушка – Здравствуйте пидарасы! Тот опешил. Не зная как на это отреагировать выскочил из помещения. Заходит другой. Всё повторяется с такой же точностью. Заходит директор шахты. Получив такое же «уважительное» приветствие сразу же понял чьих рук это дело и устроил маленький «Армагеддон».

[0808andrew]

Если спирт был-бы льдом, мы-бы грызли его!


Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;


про авто.
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Накосика Сукасена, крестьянин:

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Ручищито Ширехари, бизнесмен:

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только "Лэнд Крузер". Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист:

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.


Жил-был Иван-дурак. Пришло время ему жениться. Рассердился Иван-дурак: »Не хочу
жениться, хочу учиться! » Поступил Иван-дурак в Московский автодорожный институт
и с отличием его закончил. С тех пор в России нет ни своих дорог, ни своих
автомобилей!

[Wugluscr]

Мать с пятилетним сыном сели в автобус. На первом сидении ехала монахиня и сын пересел к ней, начал о чем-то спрашивать.
Перед выходом из автобуса мать поблагодарила монахиню за оказанное сыну внимание, спросила, не слишком ли он ее утомил?
- О нет, у вас замечательный малыш! Только прошу вас объяснить ему, что я - не пингвин!

[gsn]

Про ПИВО:

Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.

Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.

Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.

В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.

Часы на городских воротах в городе Трутнов, установленные в XVI веке, напротив, сообщали об окончании времени посещения пивных. Кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.

В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были свистками. Выпив пиво, посетитель имел возможность, не надрывая горла, попросить добавки: нужно было просто свистнуть в ручку.

В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при землетрясении силой до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.

В мире есть профессии, которые не встретишь ни в одном справочнике. На пивоваренном заводе в Мельбурне в Австралии есть работник, в обязанности которого входит обнюхивать вымытые бутылки перед подачей их в цех розлива. Его задача установить, не пахнут ли бутылки керосином, который обладает очень устойчивым запахом, не устраняемым даже при мытье.

Закон города Эймса, штат Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива. Что поделаешь – пуритане! Кстати, Джордж Вашингтон держал свою собственную пивную.

В алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни обследуются в пиве. Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов в упомянутой среде становятся очевидными.

Пиво считается лучшим средством борьбы с грызунами в Замбии. Рецепт замбийских колдунов прост: на ночь в доме оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления. Кстати, напоминаю, что после кружки пива крепостью 6 градусов не рекомендуется садиться за руль в течении 45 минут.

[smmik]

Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах", ...........................
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!

№ 552

Имхо, это перепев анекдота, слышанного мной лет 35 назад.

Ночь, прерия, избушка, в избушке горит свеча. Снаружи раздаются шаги, затем слышен удар, открывается дверь, входит Чингачгук Большой Змей с фингалом под глазом, садится на скамейку.
Снова слышны шаги, удар, входит Монтигомо Ястребиный Коготь с фингалом под глазом, садится рядом с Чингачгуком.
Снова шаги, удар, еще удар, входит Василий Иванович, с двумя фингалами.
Чингачгук презрительно оглядывает вошедшего и произносит: только бледнолицый мудак мог дважды наступить на одни и те же грабли!

[slavar1]

Мать с пятилетним сыном сели в автобус. На первом сидении ехала монахиня и сын пересел к ней, начал о чем-то спрашивать.
Перед выходом из автобуса мать поблагодарила монахиню за оказанное сыну внимание, спросила, не слишком ли он ее утомил?
- О нет, у вас замечательный малыш! Только прошу вас объяснить ему, что я - не пингвин!

А тут как раз такие новости.

Нужно было монашку попросить побыть мамой.

[slavar1]

Мы такие тут все остроумные, а тут такая вот несправедливость!

[gsn]

Мы такие тут все остроумные, а тут такая вот несправедливость!

Дебилы они все в Badoo Ллойд Прайс, у каждой нации свой менталитет, нельзя другого рассматривать только "со своей колокольни".
Умники, туды его в качель! (пусть переведут эту фразу на свою мову)
Или, прошу прощения у модераторов, но "из песни слов не выкинешь":
"Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривай нахуй"
Всего одно слово, но какой ёмкий смысл!

[VladimirIvan]

Уровень ихнего остроумия это пинок под зад и торт в морду. А тот юмор где моск включить надо чтобы понять что это шутка, не проходит, потому как надо мысль напрячь, а напрягать нечего.

[Vlader_49]

Да напраслину они на нас возводят! Недаром М. Задорнов называл их тупыми...
А что бы понять их британский юмор, так я столько не выпью.