Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься?
— Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
— Знаю, я спал с баскетболисткой.

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы.

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.
Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
— Ранен!
— ... Б12.
— Убит!

На приёме у нарколога.
— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?
— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Сок пшеничный. Без мякоти.

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Парень девушке:
— Пойдём ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю, смотрю — бля! Вирус!!! Я пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! СЕГОДНЯ!!! А то перехватят!

[кустомер]

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

(Вообще-то на таком QNX ставят.)

[alkolru]

Ну, если рассуждать логически, то можно найти объяснение этому явлению, которое только кажется парадоксальным.

Ещё одна версия:
Пассажиропотоквырос на треть но при том же количестве общественного транспорта. Отсюда автобусы переполнены, давка, нервничают пассажиры, ломают двери, водители матеряться, выходят из графика, пытаются нагнать упущенное и совершают ДТП.

[ypimailby]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

[ypimailby]

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

[KBH-I]

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

"Они размножаются, как вампиры: один жалит лругого, другой - третьего..."
(с) "Самый лучший фильм"
)))

Вообще-то на таком QNX ставят.

Вы сами её ставили туда?
)

[кустомер]

Вы сами её ставили туда?
)

Нет, читал. ОС реального времени, для особо ответственных применений.

[Ан-162]

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы».

На рабочем столе компьютера Патриарха ‹вырезано цензурой› замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит
к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
- Ну что, боязно, сын мой?
- Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
- Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
- Ну что, батюшка, как я отслужил?
- Да плохо, сын мой, плохо..
- А в чём же дело-то?
- Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не «Пи***ц».

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим...»

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым…

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините…

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый "задроченный" кандидат не проходит.

Блондинка в авто:
- Свет мой, зеркальце, скажи…
- За дорогой следи!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
.

[Ан-162]

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ???
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки.

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Звонок на радиостанцию:
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше такого города во Франции.

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда уж и пить бросим.
— нахрена тебе столько денег?!

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать…

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Ничего не знаю. Раз кот съел — знaчит крысa…

Две подружки в автосалоне:
— Мне Колян сказал, чтобы мерс выбирала.
— А как ты узнаешь, где мерс — вон их тут сколько всяких!
— А мне Колян сказал, что у него спереди колечко, на которое стринги натянуты.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»

Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен — Это же не возможно!
Посетитель — Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — всё вошло…
Бармен — Да Вы фокусник?
Посетитель — Нет, батенька, фокусник это Вы, а я инспектор!!!

Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

— Привет, животное!
— Почему животное?
— Просто я еще не решил, как буду тебя называть — котёнок, зайчик, рыбка, птичка…

Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
— Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния…

Стоит упакованый мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я …, могу ли я …, говно ли я … О, вспомнил! … Магнолия!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

[koms45]

Встречаются два профессора филологии. У одного фингал под глазом.
- Как же так, вы же уважаемый человек, кто посмел Вас так?
- Да вот, были с женой на юбилее у её подруги. Муж - военный, пришли его сослуживцы. Выпили, поели, вышли на перекур. Тут один подполковник вспомнил какую-то историю и начал рассказывать:
- Вот был у меня в роте один х%й.......
Такой вопиющей безграмотности я не стерпел и попытался поправить
- Может не в роте, а во рту?