Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[optik14]

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!


Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

[optik14]

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

[dimmich]

Два жулика сидят в камере...

Ребенок у меня путал понятия, не знал чем отличается вор от бандита. Я объяснил. А вот этот анекдот навёл на мысль: а ведь я не знаю что именно означает слово "жулик". Посмотрел в вики.

[ninurta]

Ты еще больше удивишься, когда узнаешь, что любой клиент дурдома считает, что там все 100% адекватные.

странно, не удивился
есть интересная притча на эту тему:
к одному мужику пришел ночью ангел и предупредил, что завтра во всех колодцах появится вода испив которую люди станут безумными. Мужик пошел, наполнил все бочки "хорошей" водой. Наутро все кроме него испили водицы и "ошизели"... и стали говорить ему, что он безумен.

[optik14]

Мля, учёные историки и лингвисты не могут прийти к единому мнению, а они тут что-то доказывают. Обхохочешься.
Попробуйте почитать одинаковые источники, может придете наконец к единому мнению.
А то вопрос уж очень важный

- Мыкола!
- га?
- ты чув як москали пыво называють?
- як?
- пиииво, тьфу, поубывав бы.

[liteonpro]

Блин, не знаю даже к чему это: http://rodrus.com/news/news_1398749759.html отнести, к анекдотам что ли?

[yurii61]

Ой, сомневаюсь! Леденцы в те времена были еще большим дефицитом, чем водка

А что мешало сделать из сахара леденец самому-он как раз был "нужного" цвета? Дома сделал,принес на работу- спиртиком разжился...Да еще и подслащенным!

[yurii61]

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: — Девушка, у вас есть резинки? (А как раз резинки на дворники только вчера завезли). — Есть, вам какие по длине? — Эммм... . а они у вас что, по размерам? — Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю. У парня глаза округлились: — Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

Женское... Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.

[yurii61]

Прочитал как-то,понравилось..

За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала. Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму все что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно. Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар. Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник, и начал свое выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, с каким cекcуальным придыханием он читал: "Кровать была расстелена, А ты была растеряна. И все шептала шепотом: "А что потом, а что потом?" Но вот идешь по городу Несешь надменно голову, В твоих глазах — насмешливость, И в них приказ — не смешивать..." и т.д. Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста: "Кровать была расстелена, И ты была растеряна. И мне шептала шепотом…" Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь притихший зал, закончил рифму: — КУДА СУЕШЬ — ВЕДЬ ПОПА ТАМ?! Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

[yurii61]

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)

Ну еще чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло, пошло, пошло... Пошло все на хрен!