Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
07.12.2012, 02:59
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение “Как я провёл лето”. Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошол умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
“У вас есть что почитать?”
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.”
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
|
07.12.2012, 03:08
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● “Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
Сказали "Спасибо" barmaley2010
|
|
|
07.12.2012, 03:27
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.08.2010
Адрес: Днепр
Сообщений: 8,565
Сказал спасибо: 5,041
Сказали Спасибо 10,612 раз(а) в 3,604 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от barmaley2010
|
Один женатый американец
|
Интересно было бы почитать подобное статистическое исследование, но сделанное "одним женатым китайцем".
Думаю, его годовой отчет выглядел бы так:
Секс - 729 раз
Причины им не заниматься:
Жена рожает - 1 раз
-------------------------
|
|
|
|
07.12.2012, 05:40
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Жуковский, МО
Сообщений: 3,265
Сказал спасибо: 3,604
Сказали Спасибо 7,517 раз(а) в 1,581 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от Boba_spb
|
.... А у программистов куда не плюнь - 10 программ на решение одной и той же задачи, половина из которых с ошибками.
|
так, авторские права-с
__________________
ничего нет сложнее простого решения
без ТЗ результат ХЗ.
|
|
|
|
07.12.2012, 07:37
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 10.05.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 2,529
Сказал спасибо: 737
Сказали Спасибо 1,927 раз(а) в 799 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!
Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.
— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
— Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
— Конечно.
— Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Нижняя губа захлёстывает насмерть!
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому, что я его вчера не нашёл!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Сексапильная… Пилит даже во время секса…
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День Мужского дезодоранта.
8 марта — День Мести за дезодорант.
— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
КВД им.Святого Валентина.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".
Четвёртый раз подряд — ему всё мало.
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются....
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав — не помню.
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Судья — мужу:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
— Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.
Парень — девушке:
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.
Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — дружба между женщиной и мужчиной.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
— Что я буду иметь за своё бескорыстие?
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
__________________
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо DK за это сообщение:
|
|
|
07.12.2012, 16:27
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
|
07.12.2012, 16:35
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
|
07.12.2012, 18:06
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 10.10.2011
Адрес: Донецк
Сообщений: 94
Сказал спасибо: 65
Сказали Спасибо 48 раз(а) в 13 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от Boba_spb
|
Если в математике доказана теорема, то не тратят время на поиск другого решения. А у программистов куда не плюнь - 10 программ на решение одной и той же задачи, половина из которых с ошибками.
|
Согласен насчет программистов. Когда коту нечего делать, он... сами знаете, а когда программеру, он улучшает свою программу, и может это делать бесконечно, при этом доулучшается до того, что она совсем перестанет работать, а рабочие исходники потеряются в куче нерабочего мусора. Были у нас в группе такие уникумы. А насчет математиков и теорем... Сколько есть доказательств теоремы Пифагора? Я сейчас ни одного не вспомню, но нам преподаватель математики в 1999 говорил что до##на ![Улыбка](images/smilies/icon_smile.gif) Но зато все работают
|
|
|
|
07.12.2012, 18:37
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.10.2010
Сообщений: 1,752
Сказал спасибо: 158
Сказали Спасибо 640 раз(а) в 364 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
А когда конструкторам автомобилей нефиг делать, они улучшают автомобили?
И почти каждый юзер ждет выхода новой, еще более лучшей и комфортной версии.
Все делается для конечного (не путать с "конченым") юзера.
...
|
|
|
|
07.12.2012, 21:00
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 29.01.2007
Адрес: Пермский край
Сообщений: 1,588
Сказал спасибо: 416
Сказали Спасибо 1,356 раз(а) в 509 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от SlovachevskyDV
|
он улучшает свою программу, и может это делать бесконечно
|
Есть такая байка (а может и быль).
Когда Эдисон уже основал свою лабораторию, людей себе подбирал так: давал кандидату задание модернизировать простой предмет, к примеру нож. Если кандидат приходил и докладывал о выполнении задачи, его не брали.
Мне кажется, что сейчас подобным образом работает маркетинг. Садятся люди за стол и начинают мозговой штурм - что можно приделать к бритве. А нам через каждые полгода скармливают "новый" продукт. То лезвие добавят, то батарейку...
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 03:23.
|
|