Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Alex9797]

Мне кажется, что сейчас подобным образом работает маркетинг. Садятся люди за стол и начинают мозговой штурм

http://www.youtube.com/watch?v=xm8Sl...ature=g-crec-u
Вот так?

[alxchep]

Наверное поэтому на востоке существовали гаремы

Недавно узнал, что у проживающих совместно женщин синхронизируются циклы. Бедный султан в дни ПМС его гарема!

[mtit]

У султана? Гарм проживал в совместном дворце. Не засинхронизируются генераторы.

[lsa]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
--------------------------------

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

[кустомер]

А когда конструкторам автомобилей нефиг делать, они улучшают автомобили?
И почти каждый юзер ждет выхода новой, еще более лучшей и комфортной версии.
Все делается для конечного (не путать с "конченым") юзера.
...

Всё делается ради бабла. (Не путать с заботой о человеке)

[dimmich]

Извиняюсь заранее, если что-то уже было...

----------
- Вован..ты почему перестал учиться играть на гитаре?
- Да понимаешь..Колян..На гитаре шесть струн,а у меня всего пять пальцев.
- Вован...ты представляешь,какие мутанты играют на пианино?

----------
Сидят на скамейке два мужика обхватив головы с бодуна:
- Вчера что было?
- Пятница!
- А завтра?
- Суббота!
- А сегодня то какой день?...

----------
Позвал Бог всех зверей со света. Говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Осталась одна обезьяна. Бог её и спрашивает:
- Почему и ты никуда не идешь?
- Я и красивая (на себя показывает) и умная (гладя себя по голове)

----------
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нах@р и жди попутного верблюда!

----------
Едет Илья Муромец по дороге и видит надпись на камне:
На право пойдешь - битым будешь
Налево пойдешь - коня потеряешь
Прямо пойдешь - пидарасом будешь
Поехал прямо. Там змей Горыныч.
- Зелёный, это ты захотел меня опустить?
- Ильюшенька ну начертал какой то дурень, ну столько лет знакомы! Давай поляну накроем посидим по дружески выпьем отдохнём...
- Ну давай, Змей.
Выпили, поели Илья думает: "Этот змей точно решил опустить напоил накормил... надо первым бить"
- Зелёный, ты точно меня решил опустить?
- Ильюшенька, ну как ещё дружбу нашу подтвердить? Хочешь в баньку по русски?
Пошли попарились, выходят.
- Слышь, Змей, а ты точно что то не доброе затеял! Накормил, напоил, в баньке попарил. Что скажешь то?
- Ильюшенька, ну как тебе ещё угодить? Вот пива холодного хочешь?
- НУ давай!
Тот метнулся, принёс тазик пива. Илья выпил, потягивается. Не... этот точно не доброе затеял, так и опустить может. Надо бить первым! Достал меч
и отрубил Змею одну голову!
Змей стоит такой руки развёл в стороны и спрашивает:
- Ну и кто ты после этого?...

----------
Муж и жена поругались, не разговаривают. Диалог строго по переписке...
Записка жене: "Разбуди в 8:00!"
Просыпается в 11:00, на столе записка от жены: "Вставай!"

----------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
- Не знаю.
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?

----------
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала...

----------
(цензурно написать не получится)
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

----------
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

----------
- Солнышко моё, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- А сланцы зачем?!
- Кто знает, что это за сауна?...

----------
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

----------
Штормом выбросило американскую подводную лодку к неизвестному берегу. Кэп смотрит в перископ, и видит на берегу загорающую прекрасную даму. Посылают пловца разведать местность. Пловец, выходя из воды, широко улыбаясь:
- Мисс!...
Дама, приподняв очки, с презрением:
- Да пошел ты!
Пловец докладывает капитану:
- Сэр, мы в России!

[GORLAB]

Есть такая байка (а может и быль).
Когда Эдисон уже основал свою лабораторию, людей себе подбирал так: давал кандидату задание модернизировать простой предмет, к примеру нож. Если кандидат приходил и докладывал о выполнении задачи, его не брали.
Мне кажется, что сейчас подобным образом работает маркетинг. Садятся люди за стол и начинают мозговой штурм - что можно приделать к бритве. А нам через каждые полгода скармливают "новый" продукт. То лезвие добавят, то батарейку...

Его вопросики при приёме на работу умные люди, как альберт эйнштейн раскритиковали ещё при его жизни. А теперь любая полудохлая контора измудряется глупейшими вопросами на собеседовании... лучше бы, что-нибудь по существу будущей работы спрашивали. но надо же повыёживаться. значимости добавить. мозги уже на этапе собеседования начать трахать.

[barmaley2010]

А теперь любая полудохлая контора измудряется глупейшими вопросами на собеседовании... л

Всем требуются спецы со стажем и опытом работы, а где его набраться (после вуза) молодому, вот такой круговорот в природе !

[GORLAB]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

[AlexandrG8]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!