Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[barmaley2010]

"За БРАК расплата — твоя зарплата".

И пенсия тоже !

[Ан-162]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю: когда мы поженимся.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

- Вера Павловна святая женщина…
- Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, — решил Бобби, — надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, — подумал Бобби и спросил мужика, — Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, — ответил мужик, — я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное…

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Из интеpвью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом?
- Честно говоpя, как только увидел, что гоpит второй двигатель…

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
- Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

Лукашенко взял шефство над дет.садом №2. Он заявил, что к 2040 году лично воспитает новый кабинет министров.

Ничто так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

Звонит муж жене:
- Я сейчас на конференции, у неё и заночую…

Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

У меня жена — проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю — она встает и идет туалет закрывать.

Вряд-ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

[barmaley2010]

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.


Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги
террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из
446 жен.


Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!
А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...


Украина гордо отказалась получать бесплатный газ из России.
Нужно было только оплатить его доставку из Сибири по украинским тарифам.



Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!


Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не
укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...


Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.



- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...


Два бpаконьеpа:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy?
- А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
- Hy?!
- А я осетpа со спины - и в каpман!


Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы,
эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю
кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...


Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят
в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан
кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.


Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

[Sukhanov]

-1
не могу читать такое... про яйца

Ну, типа чтобы не расслаблялись, ну и для типа профилактики "клин клином...", чтобы яйца в "руках держать":



С "паяльника".

С уважением, Сергей.

[aldemar60]

Мужик идет с работы домой на обед через детский сад,видит девочка сидит в песочнице
и в руках перед собой держит легкие,печень,глаза свисают между пальцев.
Охреневший мужик:-Девочка,что случилось?
Девочка:-Них@я себе чихнула!!!

[aldemar60]

уж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[кустомер]

- Макс, разведи костер.
Макс присаживается на корточки около костра:
- Ну чё, костёр, ты - попал!..

[akegor]

Я такой человек: могу выпить только одну рюмку; но выпью рюмку - и становлюсь другим человеком...

[AlexandrG8]

Не моё. Понравилось.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик...

[AnatolyN]

Может проще сразу ссылку давать?

Дык AlexandrG8 и другие не сами анекдоты сочиняют. Они все где-то напечатаны. По вашему тему "Анекдот, анекдот..." можно закрывать?
А если пойду по вашей ссылке, то на "КАЗУС" вернусь через часа 2-3. А так хихикнул и пошел другие темы читать.