Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Ан-162]

...интересно, что произошло в пункте А???

Распродажа транспорта перед концом света?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Автоинспектор останавливает женщину-водителя.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано:"Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-жизнь потеряешь; прямо пойдешь-об камень навернешься".

Если пугать страуса через каждые 20 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

В баре:
…еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить!

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного из трудного положения…

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

- Достопримечательности нашего ресторана, — радостно сообщает гостю официант, — крупные жирные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…

Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Бородатый, но все-же... Наш, электрический:
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!

[DK]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался ещё никто.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

-самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. — Сгори со стыда, жирное чудовище!

-Мм...сегодня я обнималась с таким симпотичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой и смущённо дышал в ухо... -Ну и что дальше? -..а потом я вышла из маршрутки...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.

Краски "Акварель" — моя первая косметика...

- Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
— Так точно, товарищ прапорщик.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

У Клары — доллары, у Тамарки — марки, у Анки — франки, у Иры — лиры, у Светы — песеты, у Лены — иены, у Нонны — кроны, у Тани — юани, у Наты — латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

- Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...

- Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- Что вас интересует?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.
А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?

- А правда, что раньше не было свободы слова?
— Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Так ведь, Герасим?

Меня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошло...

[barmaley2010]

Конец Света живет в Полтаве уже 65 лет.
http://censor.net.ua/video_news/2271...e_65_let_video

[Filia]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак? Какая к чёрту люлька!?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на "заднем сиденье" и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!!!

[jump]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я
дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между
колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[dekobraz]

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
- Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
- Не может быть!!!
- Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные и ели всех!
- Да ты что!!!
Тут подлетает третий крокодил:
- Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы и быстро за мёдом!!!

[barmaley2010]

Когда в пункте Ч взорвался четвертый энергоблок, тысячи киевлян поехали на море "оздоравливаться".

В 86-м после ранения рука не заживала 3 месяца а у вас в Днепре (лежал в Днепропетровске в госпитале) искупался и "затянулась" моя рука, только шрам остался страшноват, хирурги заслугу приписали себе

[Ан-162]

Муж — жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже!!!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…

Основной закон диалектики — все по спирали.
Ну совсем все поспирали…

Клизма – это простейший ускоритель элементарных частиц.

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!».
Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь».

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

[Ан-162]

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не "я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: «Кто писал софт для наших ракет класса воздух-земля?»

Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо, с грузом на дне. (груз добавил я, а то не сработает, ведро опрокинется. ан-162)
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов...

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

На бортовой компютер нового МиГа был установлен Win ХР. На испытаниях МиГ совершил фигуру высочайшего пилотажа - завис в воздухе.

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафик». Заходит домой, говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде…
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я…
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый…

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.

Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

[AlexandrG8]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.