Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
18.12.2012, 22:23
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Жуковский, МО
Сообщений: 3,265
Сказал спасибо: 3,604
Сказали Спасибо 7,517 раз(а) в 1,581 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
__________________
ничего нет сложнее простого решения
без ТЗ результат ХЗ.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо rafik65 за это сообщение:
|
|
|
19.12.2012, 14:31
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 29.12.2009
Сообщений: 4,561
Сказал спасибо: 619
Сказали Спасибо 1,813 раз(а) в 974 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
"Сколько их! куда их гонят?
Что так жалобно поют?
Домового ли хоронят,
Ведьму ль замуж выдают?"
А. С. Пушкин
__________________
оставил форум, защищая свою честь и достоинство.
|
|
|
|
19.12.2012, 14:34
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 29.12.2009
Сообщений: 4,561
Сказал спасибо: 619
Сказали Спасибо 1,813 раз(а) в 974 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Нищий обращается к даме, выходящей из супермаркета:
- Мадам, я четыре дня ничего не ел...
- Вау!- вот бы мне такую силу воли!
(с)
__________________
оставил форум, защищая свою честь и достоинство.
|
|
|
|
19.12.2012, 16:16
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 29.03.2008
Адрес: Пермский край
Сообщений: 8,600
Сказал спасибо: 6,173
Сказали Спасибо 7,568 раз(а) в 3,143 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от кустомер
|
"Сколько их! куда их гонят?
Что так жалобно поют?
Домового ли хоронят,
Ведьму ль замуж выдают?"
А. С. Пушкин
|
Не менее эпическое:
...
Бедный Ваня еле дышет,
Спотыкаясь, чуть бредет
По могилам; вдруг он слышит,
Кто-то кость, ворча, грызет.
Ваня стал; - шагнуть не может.
Боже! думает бедняк,
Это верно кости гложет
Красногубый вурдалак.
Горе! малый я не сильный;
Съест упырь меня совсем,
...
С уважением, Сергей.
__________________
Благодарность безгранична, но в пределах разумного.
|
|
|
|
20.12.2012, 10:56
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 638
Сказал спасибо: 2,062
Сказали Спасибо 3,526 раз(а) в 523 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
__________________
Я могу вечно смотреть как течёт вода, как горит огонь - и как целыми днями спит мой кот.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо AlexandrG8 за это сообщение:
|
|
|
20.12.2012, 11:28
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 638
Сказал спасибо: 2,062
Сказали Спасибо 3,526 раз(а) в 523 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
С Баша:
xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"
__________________
Я могу вечно смотреть как течёт вода, как горит огонь - и как целыми днями спит мой кот.
|
|
|
|
20.12.2012, 12:44
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 638
Сказал спасибо: 2,062
Сказали Спасибо 3,526 раз(а) в 523 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну, нет, это уже перебор.
__________________
Я могу вечно смотреть как течёт вода, как горит огонь - и как целыми днями спит мой кот.
|
|
|
|
20.12.2012, 20:52
|
|
Прописка
Регистрация: 14.06.2012
Сообщений: 263
Сказал спасибо: 2
Сказали Спасибо 129 раз(а) в 103 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50
|
|
|
|
20.12.2012, 21:14
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,488
Сказал спасибо: 3,207
Сказали Спасибо 3,010 раз(а) в 686 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
|
|
|
|
21.12.2012, 19:37
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 10.05.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 2,529
Сказал спасибо: 737
Сказали Спасибо 1,927 раз(а) в 799 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу".
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Да я с ним на брудершафт блевал!
— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!!
— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.
— Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...
А чёрная кошка просто хотела предупредить…
Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.
Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
— Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?!
— Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
— Какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты решил валить из России?!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Времестами дождь.
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Контуженный информационным взрывом.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.
Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"
— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.
— Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу.
— Так дорого?
— Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
__________________
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо DK за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 23:01.
|
|