Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[Kabron]

Верим убого...

[Eddy71]

Квитанции за снег в ноябре еще никто не получал?

[Bald_Bob]

Изя, иди домой!!!
Мама, я что, замерз.
Нет. Ты хочешь кушать!!!

[Kabron]

По вероисповеданию я муддист.

«я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нём очень много страшных женщин
и пятница обычный день»


«Это дураки всегда идут вперед.
Умные идут туда, куда им надо»

[w-man]

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.

Жена мужу:
– Ты меня никогда не понимаешь!
– Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы...

– Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
– Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Если выводят на чистую воду – значит, собираются смешать с грязью.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

– Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
– Пап, это же авиабилет до Сирии...
– Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама...

В военкомате:
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь.

[Eddy71]

Гвоздь программы цирка- говорящая лошадь:
Выводят на арену кобылу, обвязали поперёк брюха канатом и потянули под купол.
Долгая барабанная дробь, кобылу сбрасывают вниз, она громко бьётся о маты, поднимает голову и вопит :
- боже,когда ж я сдохну?!

[AlexIva52]

Гарики от Губермана

К лести, комплиментам и успехам
(сладостным ручьем они вливаются)
Если относиться не со смехом -
Важные отверстия слипаются.

Прочёл я море умных книг
(хотя люблю я – ахинею),
Ни на секунду не возник
Во мне восторг, что я умнею.

С рожденья тягостно раздвоен я,
Мечусь из крайности в конец,
Родная мать моя — гармония,
А диссонанс — родной отец.

Мои греховные уста
В порывах радости и страсти
Лобзали разные места
За исключеньем зада власти.

Однажды летом в январе
Слона увидел я в ведре,
Слон закурил, пустив дымок,
И мне сказал: не пей, сынок.

Ум полон гибкости и хамства,
Когда он с совестью в борьбе,
Мы никому не лжем так часто
И так удачно, как себе.

Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом, и с Богом.

Жизнь – серьёзная, конечно,
Только всё-таки игра,
Так что фарт возможен к вечеру,
Если не было с утра.

- А бог точно сказал "Плодитесь и размножайтесь"? А не "Еб...есь дальше сами, как хотите"?
- Не знаю. Уже не уверен

[Eddy71]

Приближаются новогодние праздники.
Пожалуйста, меньше выкладывайте в интернет фото праздничных столов, а то власти поймут, что у людей еще есть что есть и еще выше поднимут на всё цены..

[akegor]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Очередь доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— Извините, продаю, как есть.(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы.
И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Kabron]

Cходил в Большой на Тоску.
- и как?
- Тоска...