Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[valdy]

- У тебя Твиттер есть?
- Нет, я вылечил.

Не, не так,
-У тебя Фейсбук есть?
- Нет, я вылечил свой ноутбук.

[Ан-162]

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

То-то я слушаю радио и удивляюсь: сплошные караоке на советские песни.
Уже хотел разбирать, искать встроенную микруху-преобразователь в караоке...

[Ан-162]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

В автобусе мальчик уступает место старушке, а та машет на него рукой:
-Что ты, сынок, сиди, - ещё настоишься, когда будешь на пенсии!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Идет экзамен в ЦРУ.
- Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль.
- Какой, мистер Смитт?
- Б^я

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!

- Что такое «Пассат»?
- Это завернувший за угол «Ниссан»!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя:
- Можно я тоже порулю?
Достает из портфеля руль и начинает его крутить,
подражая таксисту. Справа едет другая машина.
Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо,
соседняя машина виляет и врезается в столб.
Таксист:
- ????
- Да надо мной недавно тоже так пошутили — один
руль остался.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса…

Чем меньше женщину ты любишь,
Тем больше ясно что ты гей.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

[barmaley2010]

- Это завернувший за угол «Ниссан»!

В "оригинале"
-Фольксваген за углом ?
-Пассат !

[AlexandrG8]

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

[alkolru]

Из серии "Говорят дети":

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

— Надя, ты какие буквы знаешь?
— Жёсткий знак!

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

- А, у нас дома тоже такое же печенье есть, только мы его еще вчера съели.

- Какой ты горячий внучок, наверное, температура!
- Нет, бабуля, скорее всего, это ты остываешь.

- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну, как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

Приехали в гости. У друзей дочка лет 4.
Протягиваю ей большое яблоко. Она немного смущается, смотрит вопросительно на маму.
Мама кивает - разрешает.
Та берет яблоко, начинает есть.
Мама:
— Анечка, ну а что надо тете-то сказать?
Девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня:
— Помыла?..

Настя (3 годика):
— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я - мамой.
— Хорошо.
— Дочка, а ну-ка собирай игрушки!

Едем в поезде. Алёшка устал, крутится, бесконечно задаёт вопросы. Видимо, сильно утомил нашу попутчицу - интеллигентную женщину в очках.
Спрашивает:
— А в этих розетках есть электрический ток?
Отвечаю:
— Есть.
Попутчица не выдерживает и вмешивается:
— Ты хоть знаешь, что такое электрический ток?
И тут малыш с невозмутимым видом отвечает:
— Направленное движение электронов в проводнике.
. ! .!.!
У тёти очки на лоб полезли!!!
Она не знала, что любопытный малыш уже достал меня этим вопросом, и я вынуждена была рассказать ему всю правду…

Мальчонке 3 годика, продолжает писаться в штаны. Мама:
- Если еще раз в штаны написаешь – писю оторву!
После того как мальчик увидел маму в душе у него была истерика и в штаны писать перестал.

[Caxaroza]

|К сексопатологу приходит приходит семейная пара и жалуется - нам чего-то не хватает -
врач им даёт кучу советов и отправляет в соседнюю комнату - побыть вместе
через 15 минут выходят блаженные и говорят- всё было класно- но нам всё равно чего-то не хватает-ещё куча советов и в комнату-опять выхдят и говорят ну всё класно но чегото не хватает. Тут сексопатолог звонит своему коллеге - тот ему говорит это петровы-да-гони их на хрен-им хаты не хватает.

[kichatovkg]

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну, как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

Тоже в тему:
Дочка рассказвыет маме:
- А мы сегодня на музыке песню новую учили - про кустракитов.
- Что за песня?
- То березка, то рябина, куст ракиты над рекой...

[KBH-I]

Сижу себе тихо вчера на работе, никого не трогаю, ТЗ разработчикам-схемотехникам пишу.
И тут один из них мне в месенджер выдаёт:

[26.12.2012 15:11:59] Barfey:
А где схема подключения второго модуля LTM4616, который выдает 1,8 +-5% и 2,5 +-5% ?
[26.12.2012 15:13:57] KVN:
На стр.3 ТЗ.
[26.12.2012 15:15:56] Barfey:
в документе Э3.vsd расписано подключение одного модуля для 3.3 и 3.3+-5%
[26.12.2012 15:16:58] KVN:
Потому что она разрабатывалась тогда только для ВМ3, а идея подключить к ней ВМ5 появилась позже.
Вообще-то подключение аналогичное.
Управлять теми же транзисторными ключами через те же резисторы. Только других номиналов.
[26.12.2012 15:20:02] Barfey:
сделайте для второго схему, мне дольше разбираться.
а то я с кнопкой питания три дня потерял уже.
я же печатную плату только делаю, а не проектирую схему подключения.

И это инженер-схемотехник!
Теперь ясно, почему наши ракеты падают...

[Ан-162]

И это инженер-схемотехник!
Теперь ясно, почему наши ракеты падают...

- Алло, кто мне теперь возместит ущерб?!
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Нет! Это вы - не туда попали!!!