Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[кустомер]

За что люди так ненавидят друг друга? За другой стиль жизни, другое мировоззрение? Оправдана ли эта ненависть? Чем? Что может быть дороже человеческой жизни?
Ведь не зря же первая заповедь говорит - возлюби Творца твоего, и следом вторая - возлюби ближнего, как самого себя! Они тесно взаимосвязаны.

Да потому что заповеди учат любить Творца - но не учат любить себя. - Какой же смысл после этого призывать любить ближних "как себя"? Вот и вся взаимосвязь((((
Всё просто...

[DK]

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!

— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...

— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

[Ан-162]

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась.
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Говорят, на Новый Год,
Что ни пожелается,
Всё одно произойдёт -
Все вокруг спиваются!

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

[кустомер]

Новый год, как и несчастье, ясно покажет, кто остается с тобой.

[AlexandrG8]

Чем не анекдот:

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[rusyvochka]

Список (мой) покупок на завтра:
- прокладка под штаны,
- прокладка под головку,
- натяжитель,
- прокладка под натяжитель,
- прокладка под патрубок отопителя,
- герметик...
... жена как - то не по доброму смотрит...
Вроде как на корпоратив собираюсь...
А всего то - перескочила цепь, оборвал клапан, снял головку...

[lsa]

Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
----------------------------
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить.

[anatol378]

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Помогал подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Ляксик, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Как говаривала водка, «Пьет – значит любит!».

Только в нашем супермаркете! Специальная новогодняя акция! Купи две литровые бутылки водки и выбери себе тазик в подарок!

Мне в последнее время что-то думается, что мои скромные попытки развлекать вас кажутся вам робким пуком младенца по сравнению с долгими и заливистыми трелями бывалого пердуна…

[Алекс Василич]

Блин, чето в последнее время тут анектоты - полная перепечатка с сайта anekdot.ru... Прямо целиком копи-паст, охренеть. Хоть бы через раз с других сайтов, чтоль... Лучше меньше, да лучше.. А то сейчас анекдоты типа "ржать после слова "лопата"""

[С.М.С]

Современные реалии-вложили навигатор

Современные реалии, что эти умники не знают истории. И мозгами не пользуются.