Сообщение от boydyzy
|
А если серьезно
|
В этой теме серьезно нельзя, а то перегрызутся все...
...
Сплетница Варвара не только видела краем глаза,
слышала краем уха, но и думала краем мозга...
Мама - прирожденный педагог.
Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :
"Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда"
Я моментально забыл про боль...
Каждый раз вспоминаем и смеемся...
Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?"
Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом.
Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры...
Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Встречаются два одноклассника - инженер и крутяк. Инженер спрашивает:
- Слушай, а как ты деньги зарабатываешь? У тебя же по математике всегда
двойка была.
- А при чём здесь математика? За штуку баксов беру товар - за три продаю.
Вот на эти два процента и живу!
- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ерунда.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 7 бутылок вина, 3 бутылки водки и два батона хлеба.
Муж ее спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так зачем же нам два батона?