Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

- Мужик, а мужик!

Вот баянчик старый вспомнил:
Пошел мужичек зимой рыбку половить... Темно, холодно... Выходит на лед, сверлит лунку, садится... Вдруг с неба голос: "Мужик! Здесь рыбы нет!". Офигевший мужик собирается, отходит в сторону, сверлит новую лунку, садится... Опять голос: "Мужик! Здесь рыбы нет!!!". Мужик в полном... офигении... Отходит опять в сторону... И так робко спрашивает: "А кто это говорит?"
"КТО, КТО... ДИРЕКТОР КАТКА!!!"

[Alex9797]

Через несколько дней Депардье протрезвеет... Вот удивится, когда ему расскажут, чего он за этот Новый год успел начудить!

[Alex9797]

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

[trampampusha]

У старого крестьянина сдох осёл, но тут объявился Мойша и предложил продать ему осла за сто долларов.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $900 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[GORLAB]

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

[VladimirIvan]

ююююююююююююююю

[VladimirIvan]

Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов.

[alkolru]

Ну ладно, вернёмся к анекдотам

В семидесятые годы была очень популярна телевизионная передача "От всей души", которую очень душещипательно вела диктор, народная артистка СССР Валентина Леонтьева. Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, ну а через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущая:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив! Вася, встаньте, пожалуйста!

[Ан-162]

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!!

Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное -
панику.

- За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата.
- За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда
в одну точку не попадают. А у меня - попали.

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить пространство и время.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат,
душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
Пока рылся, тот скрылся за поворотом. Потом аналогично
упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем
не так. Как только следующий появляется из-за поворота,
он стреляет. Лезет в справочник, читает: прапорщик - тормоз
Советской Армии. Штраф - $30.

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по
проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть
такого не может!

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП ?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Для особо тупых повторяю: рация - на БМП!

[trampampusha]

Бежит лиса по лесу, видит на дереве сидит ворона, а в клюве у нее кусок сыра. Взяла лиса бревно, да как ударит им по дереву. От испуга ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала.
Ворона:
- Ни хрена себе, как басню сократили...

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.