Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[78тепловоз78]

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Напомнило.
У приятеля в квартире жильцы были, пока он отсутствовал несколько месяцев. Вернулся, жильцы съехали, но на несколько дней оставили своего попугая. Только ты, — говорят, убирай его прямо в клетке на ночь в ванную комнату. Дескать, шумит попугай, спать не даёт.
Приятель пожалел птичку, оставил в комнате. И всю ночь слушал как попугай имитировал равномерное падение капель из крана в ванну.
bash.im

[GORLAB]

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

[lsa]

- Привет, с прошедшим тебя праздником!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

[Alex9797]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

[Alex9797]

Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!

[78тепловоз78]

xxx:
продаю оберег от тещи ... 5000 евраффф
yyy:
Какой калибр?

[GORLAB]

на тему логики ютюбный ролик.
ролик

[mike428]

http://n-idea.am/ru/news.php?id=25185 «РГ»: «ГЕНЕРАЛ МОРОЗ» УБИЛ ИТАЛЬЯНСКУЮ БРОНЕТЕХНИКУ

[DK]

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Проспали девушку. Насквозь.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, эфенди!

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"...
... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб", а "бить".

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

[DK]

Не анекдот. Из сегодняшней китайской рассылки:

Подготовить на День влюблённых 2013 года, стреляют стрелки Вас с большой экономией