Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[slavar1]

Самый короткий ирландский анекдот:

Проходит как-то ирландец мимо паба...

[AJScorp]

Проходит как-то ирландец мимо паба...

Это фантастика

[Wugluscr]

ирландцы отмечают свой праздник Святого Патрика.

На некотором форуме один голландец (я так думаю, моложе 40 лет) написал, что "отметил 15-летие своей трезвости".
Так самый веселый лондонский ирландец ну очень долго удивлялся, выражал сочувствие, потом опять удивлялся.

Но когда мы с коллегой отмечали в барчике английского городка Crawley окончание 2-недельной учебы и брали по "четыре двойных в одну посуду" (то есть 176 мл) - раз, два, три, потом пиво - старые англосаксы и кельты (не пьяные, а просто с чуть замутненным взором) провожали нас стоя!

[VladimirIvan]

Месть
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пи..де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пипец и паника,
Пусть локальный, но уже пипец.
Похрен - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похрен, не е..ет.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе..енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[AJScorp]

Проходит как-то ирландец мимо паба...

В дополнение

[slavar1]

Раз у нас сегодня чествуют ирландцев решил сделать подборку
хороших (на мой взгляд) анекдотов про ирландцев (продолжу позже):

Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила".
Один посмотрел на неё и говорит другому:
- Всё, Шимус, я бросаю пить!

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе,
про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак!
Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм.
Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. -
А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же.
И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает.
Наконец он (турист) обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались...

Ирландец пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое...
Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
- Да, а легкое придется удалять...
- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

Ирландец весь вечер просидел в пабе и пил.
Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон.
Он встал и тут же рухнул на пол.
Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит,
снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал.
Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою инвалидную коляску!

В Ирландии. Звонок в полицию:
- Эй, полицейский, заберите в участок этого вонючего тинкера - он требует бесплатной выпивки!
- А с чего вы решили что он ее получит в участке?

В Ирландии.
Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

----------------
продолжение следует...

[gsn]

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

[gsn]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition;

А где 0.37?
Или в вашей местности нет такой "емкостей с водкой в стиле IT"?

[VladimirIvan]

А где 0.37?

Это крякнутая.

[AJScorp]

А где 0.37?

0.37 - Limited edition.