Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[кустомер]

Ничего! Зато все рекорды побьет Всеволод Чаплин!

[ypimailby]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х%ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

[ypimailby]

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

[4712357482]

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion

[4712357482]

XXX: Отдам мышку бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...
YYY: Вот это жесть.криминальное чтиво какое то...
ZZZ: Отдайте мышку коту...
________________________________________
А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил. 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
________________________________________
Студентка - Вот зачем нам, вааще, Ваш предмет?
Препод (метрология) - как зачем? Вот захотите вы захватить мир! сделаете армию киборгов! Но вы ведь не знаете метрологию, и не сможете рассчитать допустимую погрешность, и ваши киборги будут оружие ронять и разваливаться на ходу.
Студентка - Зачем мне мир?
Препод - Чтобы Азраил Григорьевичь валялся у вас в ногах! Потому что иначе я у Вас в ногах валятся не буду, потому что я старый и гордый.
_________________________________________
Самые значительные расходы на содержание ВВС Грузии приходятся на заказы эксклюзивных шлемов пилотов с особым забралом, способным вместить их главное ударное средство- КЛЮВ!
_________________________________________
позитив на 23 секунды -

Видео:

__________________
То что нас не убивает, делает нас... страннее. /Джокер/

---

Последний раз редактировалось 4712357482; 25.01.2013 в 18:43.

[trampampusha]

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[Ar-Gen-Tum]

А у меня хорошая теща. И ваще все хорошие.
Один я во всем виноват.

[lkg0]

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

Экспромт:
п. 19 При катании на горных лыжах тебе не нужно беспокоится: "подымут или нет" ...

[mtit]

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Выиграл мужик в лотерею миллион. Решил жене не рассказывать. Пришёл домой и чтоб не запалится - рожу грусную-грусную сделал. Его жена с порога встречает: "Дорогой, мама умерла". Он молча отодвигает её с пути, и с траурной мордой запирается в ванной. Жена: "Дорогой, ну не убивайся ты так..."
Мужик в это время в ванной, беззвучно (шёпотом): (Это надо мимикой проиграть, когда рассказываешь - движения как у футболиста забившего гол): "Ну везёт, так везёт!"

[Scadauser]

п. 19

А мне больше нравится - 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи